Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) » Ответить
Хи-хи:)
ВВК: Всякие забавности:)
Serendipity: Как правильно просить кушать, мастер-класс:
nemeli: Serendipity
nemeli: Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
ВВК: Serendipity nemeli В прозе это звучит, конечно, не так величественно "Предлагается для вязок кобель породы далматин"
Fotinka: Serendipity пишет: Как правильно просить кушать, мастер-класс: Насмеялась аж до слёз!!!! ОбАлдеть!!!! Ржунимагу!!!!
ВВК: О врагах рода собако-человеческого:))) (у кого в доме жили или живут коты, тот в курсе ) Дневник котенка Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не мо-гу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервнича-ют, озираются по сторонам, дрожат и ждут под-воха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался со-жрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять прилич-ные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды дву-лапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и дол-го, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по цело-му не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в кори-дор - и я давай её сумку закапывать. Типа нас-сал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Силь-но кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заны-кался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопа-лись. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промы-лась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под раз-ложенный диван и стал петь во всё горло. Про-орал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский цен-трал". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жо-пой виляет и шерстью на голове пол подмета-ет. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - бы-ренько два мощных шмата мне отвалила. Со-жрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - мо-локом. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассы-вал весь наполнитель в лотке, пока не получи-лось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихи-кал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Ос-талось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и да-вай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе со-скучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ве-дёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка откры-тая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую поло-вину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три паке-тика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!
OKSANA:
Алиса: Serendipity пишет: Как правильно просить кушать, мастер-класс:
скоттиштролль: ВВК Мдяяаа... теперь я ТОЧНО знаю почему не люблю котов
ВВК: скоттиштролль Вообще-то, хорошо, что любители кошек ничего не сочиняют про собак. Нам бы всем так досталось - мало не покажется
скоттиштролль: ВВК грустно...
ВВК: Ир, чего грустно?
скоттиштролль: ВВК Грустно - что кошатники здачи не дали. Интересно бвло бы.
ВВК: скоттиштролль Ну да:) Не мы первые начали!
скоттиштролль: ВВК Курица или яйцо?
Елена: Нашла в просторах интернета - мне понравилось! Вот не люблю котов, у кого то, люблю, но не у себя дома! Дневник кота))))))))))) (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! .. Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! .. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! .. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. .. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! .. (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. .. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. .. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! .. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!.
Елена: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Елена: Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Елена: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
ВВК: Интересное сочетание группы анекдотов про программистов-сисадминов и собачников Взаимопроникновение обособленных культур Однажды на выставке встретил знакомою с кобелем доберманом. Была она опечалена и жутко возмущена. "Представляешь", - говорит, - "Мне сказали, что у меня сучья морда!" "А какая ж она у тебя?" - поинтересовался я, за что был обозван сволочью
Елена: ВВК пишет: а что был обозван сволочью
скоттиштролль: Стояли мв на выставке у ринга. С ринга позвали; "суки - юниоры!" Из - за ринга 2 голоса;"мы здесь..."
Елена: А помните Хорака на какой то из выставок - "ВЫ - ЛУЧШАЯ СУКА!" - указывая на конкретную барышню, которая на выставке первый или второй раз, и изрядно от услышанного покрасневшей
скоттиштролль: Собака задумчиво рассматривает машину. "Хозяин сказал - ниссан... щас мы это исправим!"
Елена: скоттиштролль пишет: "Хозяин сказал - ниссан... щас мы это исправим!"
katpomor: улыбнуло
Fotinka: скоттиштролль пишет: "Хозяин сказал - ниссан... щас мы это исправим! Serendipity пишет: Как правильно просить кушать, мастер-класс: А я всё успокоиться не могу с этой птички....как только эту тему открываю....и всё....ржунимагу с этого попугая!!!!
nemeli: 1. Не соблазняй Ивана-дурака. Он конечно парень душевный, но русская печь не впишется в интерьер дворца. 2. Не целуйся со свинопасом. Как бы фрейлины не прикрывали вас, свиньи всё равно узнают и будут долго смаковать аспекты твоего падения. 3. Прикидываться нищенкой нехорошо. Однако горошинка, подложенная под перины, проложит путь к сердцу не только всемогущего, но и благородного. 4. Лучше 33 богатыря , чем один джин в кувшине. Конкуренция в рядах прислуги не позволяет ей капризничать. 5. Даже если ты лягушка, всё равно найдётся заезжий принц, любящий экзотику. 6. Если тебя похитил карлик с длинной бородой, не унывай! Смазливая внешность Руслана принесёт в будущем одни неприятности, а напористость и щедрость Черномора –залог долгой и счастливой семейной жизни. 7. Иван-дурак, даже став Царём, останется Иваном-дураком. Не соревнуйся с королями в уме и силе. Ты их легко обойдёшь, применив « метод Шамаханской царицы» 8. Если король Артур слишком увлечён рыцарями Круглого Стола, у королевы рано или поздно, но появится Ланцелот. 9. И запомни! Ты - королева ! Не опускайся до 7 богатырей, королевич-Елисей уже в пути .
bulsan: nemeli
Fotinka: nemeli Супер!!!!
полная версия страницы