Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) » Ответить
Хи-хи:)
ВВК: Всякие забавности:)
Лун: Ищем своих и не только.click here
bulsan: Лун Спасибо! Скотчи такие прикольные
ВВК: В течение трех последних дней плотно общался с ГАИ. Поэтому с удовольствием помещаю это фото.
версия: ВВК
Fotinka: ВВК
Fotinka: Подборка "Смешная математика"!!!!
Fotinka: Комментарий к фотке: "Судя по собаке на территории располагается конопляное поле"!!!
bulsan: Fotinka А с "Растишкой"
ВВК: Fotinka
nemeli: Fotinka
Serendipity: Фото удалено Администратором
katpomor: Мне вот интересно, а Юлечка знает, как ее любит народ?
Serendipity: katpomor пишет: Мне вот интересно, а Юлечка знает, как ее любит народ? Это стеб над вчерашним нападением венка из еловых веток на Януковича ))
УшиЛапыХвост: Да что ж за день сегодня такой?... Serendipity Правила форума запрещают касаться политических тем. Мне очень жаль, но фото я удаляю.
Serendipity: УшиЛапыХвост больше не буду )) А шо за день сегодня такой?
Fotinka: Сходство??? ну и конечно же....
ВВК: Fotinka :))))) Вот как можно засомневаться в собственном психическом здоровье. Попадись таким шутникам:)
airi: Fotinka пишет: "Судя по собаке на территории располагается конопляное поле"!!! Супер!!!
Fotinka: ВВК пишет: Попадись таким шутникам:) ....остерегаюсь я таких шутников!!! Расскажу историю: муж мой тоже ....ещё ТОТ шутник!!! Поехали мы в Умань, в Софиевку , а там полянка такая с огроооомными лопухами (за заборчиком) , я мужу фотик в руки , говорю я сейчас залезу туда , а ты сфоткай....пока залезла, пока уселась в позе лотоса, ручками подбородок подпёрла, поднимаю глаза и......мужа нету, а вместо него на меня смотрят эдак пар 20 удивлённых школярных глаза и с ними училка, и тут она всех быстро отганяет от от этого места , а мне как рявкнет "Как не стыдно????" ...я в шоке, а муж (подлец ) стоит в сторонке и это всё на видео снимает.....Проанализировав потом ситуацию, до меня "дошло" - они все подумали, что я по какой то своей нужде в лопухи забралась!!!! Сейчас то смешно вспоминать, а тогда.....стыд+смех+скандал.....смех+скандал.....смех !!!!!
bulsan: представила себе эту картину
скоттиштролль: Fotinka
Алиса: Fotinka Мы тоже как-то в Софиевку выбрались. Взяли с собой Авдюху и братика его, Веньку. Нас даже пустили в парк. Легко предположить кто были герои дня Все дети фоткались с собаками. Один мальчик два раза мимо проходил, а на третий - спросил породу собак: "Это у вас английские терьеры?"
nemeli: Fotinka
nemeli: Алиса пишет: Нас даже пустили в паркобычно с собаками не пускают,видно очаровали всех "английские терьеры"
nemeli: Дневник желудка, сидящего на диете Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой. Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл... Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один. Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
nemeli: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
bulsan: nemeli
nemeli: Как женщины мстят мужчинам? - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
katpomor: nemeli подсталом
скоттиштролль: оооойййй!!!ЙЙЙаду мне!!!
полная версия страницы