Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) » Ответить
Хи-хи:)
ВВК: Всякие забавности:)
nemeli: Начинающим котоводам 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
nemeli: У меня зазвонил телефон, С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать, Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счасливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет+ Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а+ Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.
nemeli: На берегу Лазурных вод Людмила ела бутерброд. Смотрела вдаль на небеса, Считала в море паруса. Руслан лежал, он пузо грел. Свой бутерброд давно он съел. А Люда ела аппетитно Ей вкусно было, было сытно. А бедный муж лежит потеет Он сердится, всё больше злеет, У парня капает слюна… Как вкусно ест его жена! Ведь это просто беспредел! Свой бутерброд давно он съел… Белеют в море паруса, Руслану пахнет колбаса… Вчера от съел свой бутерброд, Не сохранил… Ну просто мот! Преступник»! Норму за два дня Он съел за вечер у огня! Теперь свой локоть укуси И бутерброда не проси! Жена строга! «Нужна диета! Особенно в финале лета! Готовить нужно организм К очистке и введенью клизм!» На горизонте паруса И безмятежны небеса. Волна щекочет пальцы ног Он бутерброд не съесть не мог… Но встал Руслан, кипя от злости, Одел штаны, собрался в гости… Кляня жену, кляня диету, Пошел к соседям есть котлету!!!
nemeli: Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция
nemeli: Неисправности женщин и способы их устранения: Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Proud: nemeli пишет: У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
nemeli: Цитаты с женских форумов • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний
nemeli: Пятница в Украине - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
скоттиштролль: Proud ойянимагу...хочу таких стрингов...они на мне так же сядут!!!
Proud: Дык,именнА ентот хфасон идёт только в комплекте с рогами и ... кривыми задними четвереньками!!!
ВВК: nemeli пишет: СМСки Когда-то давно, еще во времена популярности пейджеров наш гаражный автомастер послал клиенту сообщение через оператора: "Хватай свою Джету (имелся в виду Фольксваген Джета) и тащи ее в "Глубокий яр" (название кооператива) Через час приезжает разъяренный владелец Джеты и тычет автомастеру пейджер. Там зафиксирован следующий текст: "Хватай свою Свету и тащи ее в глубокий яр" (именно так, как написано, без кавычек и с маленькой "г") Когда пришло сообщение, он сидел в ванной и попросил жену прочитать, чего ему там прислали:) Что-либо объяснять было бесполезно
Елена: ВВК пишет: Что-либо объяснять было бесполезно
Proud: ВВК
nemeli: ВВК
скоттиштролль: ВВК
скоттиштролль: Proud Proud пишет: Дык,именнА ентот хфасон идёт только в комплекте с рогами и ... кривыми задними четвереньками!!! Ничего - мне пойдёт: у меня круп скошенный...
ВВК:
OKSANA: ВВК Спасибо День был сегодня напряжный,но после видео все как рукой сняло Вы просто ВОЛШЕБНИК!!!
Алиса: ВВК Есть в ролике котейка в чашкой на голове. С нами произошел очень похожий случай. Вышли мы на прогулку, идем-гуляем. Метров в 20, впереди на дороге что-то черное лежит, я подумала кулек, что-ли. Авдюха начал лаять, и вдруг ЭТО зашевелилось, и я вижу, что это щенок, засунувший голову в 2-х литровый пакет из под сока "Садочок". Видеть он не видел, а только услышал, что кто-то рядом ходит, и решил свалить. Только ориентацию бедолага потерял. Со стороны был еще тот вид. Прям монстр из "Чужого" . Собака, с прямоугольной головой Как он умудрился натянуть этот пакет аж до лопаток, что длины лап не хватало снять, и что там такого вкусного ему было??? Представляю его шок! Пакет я сняла, конечно. Но смеялись мы долго.
katpomor: вот вам
bulsan: Ёршские тыреры
nemeli: katpomor
nemeli: Виктор!Приколы с животными
ВВК: bulsan пишет: Ёршские тыреры А чё вы смеетесь? Вы что не знаете, что такой зверь существует? Выглядит вот так:
katpomor: ВВК спасибки, хоть теперь знаем и хето ето
Proud: ВВК пишет: Выглядит вот так:
nemeli: ВВК пишет: Вы что не знаете, что такой зверь существует
nemeli: Да, с добрым утром, мама! ...Тороплюсь! Кто там лежит? - Супруга! Расписались! Вчера! И в этом есть неслабый плюс... ...Ну, все, вцепилась... - Дай собаке палец... ...Спит? - После свадьбы! Голая? - Жена!!! Ты не врубилась, мама? - Повторяю: я с ней РАСПИСАН! Шутка? - Ни хрена! Ну, дай пройти, я время зря теряю... Не нравится? - А я в нее влюблен! Как, что нашел? - Вся в целом бесподобна, умом ее и статью я пленен... ...Что значит "Тут, пожалуйста, подробно"? Ну, грудь... - Ты скажешь тоже, без груди... - - Ее ж на фоне пузика не видно... Какое брюхо? - Хватит, не зуди, мне за нее и за себя обидно... Мам, у нее широкая душа... И задница?! И маленького роста? Да что ты, мама, дивно хороша... ...Кривые ноги? - Ты пристрастна просто... Да, волосата, шевелюра - шик! Ах, ноги... Там? - Пушок... такой забавный... Не нравится? - Ну, сбреем напрочь - вжик, и... нету! А еще, вон, носик славный! Пойми, она - святая простота! Вот, как посмотрит грустными глазами, так в них - любовь, и страсть, и чистота... ...Ну, ляпнешь тоже, - "Чистота с усами"... ...Пойми, она мне Богом суждена, меня волнует и Душа и тело... ...Ну, ладно, ладно, - перебрал вина... Очнулся - с нею... В общем, залетела...
nemeli: В собачье тело поселилась, Моя заблудшая душа, Кем был я раньше, не забылось, Брожу по свету, не спеша. И вспоминаю, как когда-то, Рулил я целою страной, Решал кто прав, кто виноватый, И кто в ней свой, а кто чужой. Мы многим жизнь переломали, У многих отняли совсем, Меня так странно наказали: Бродячий пес, с помоек ем. От живодеров убегаю, Камнями, поломали хвост, Тех, кто у власти призываю: Используй правильно, свой пост! Имеет Бог, одну забаву: Круговорот, всего, в природе! Смотрю, как крыса, жрет отраву, А раньше крыса, был Мавроди. А кто к добру, к любви стремились, Наверняка попали в Рай! А может вновь, людьми родились! Живя – живи! Не забывай!
Proud: nemeli пишет: Живя – живи! Не забывай! СУУПЕР!!!!!!!
полная версия страницы