Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) » Ответить

Хи-хи:)

ВВК: Всякие забавности:)

Ответов - 354, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

ВВК: Позитивный зверь:)

Serendipity: Ужоз ))) Грумерское :

ВВК: Serendipity


Алиса: Serendipity

Fotinka: Гламур....однако!!!!

bulsan: Fotinka УжОс! Надо же так собашку изувечить Хотя цветовая гамма красивая:)

bulsan: Вот так мне нравится:)

Serendipity: Командор в классном ракурсе, XL-одуванчик

bulsan: Монстр

Fotinka: Даааа ..,командор Вот это "дрэды" !!!!

Алиса:

ВВК: Алиса затесался

ryzhuha: Алиса Глазами-вылитый!

nemeli:

Алиса: 10 заповедей (принципов) каждого знака зодиака) Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре <за базар> не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших масштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми <и> надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её масштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук! Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

bulsan: Алиса Про меня почти все в точку, кроме 2 и 9 пункта 1. Мой дом - моя крепость. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. - а это все истинная правда Про Витю тоже почти все правда

Алиса: bulsan так и про меня почти все так и есть)) И вот не верь потом в гороскопы

nemeli: Про сыновей(овен и стрелец) и мужа(дева) в точку(как с них писали!) а я на границе(дева-весы) поэтому и вышло 50 на50!

ВВК: bulsan пишет: Про Витю тоже почти все правда Канеша, художника всякий обидеть может ..... И еще раз: bulsan пишет: Про Витю тоже почти все правда Про сыновей(овен и стрелец) и мужа(дева) в точку(как с них писали!) А теперь: nemeli пишет: границе(дева-весы) поэтому и вышло 50 на50! bulsan пишет: Про меня почти все в точку, То есть, про нас, овнов, самых покладистых и самых хороших - все в точку, а про вас - половинка на половинку??? Коварные! Да еще и такое проявление женского шовинизма ТРЕБУЮ РАВНОПРАВИЯ ПОЛОВ!

nemeli: Это ОВНЫ покладистые они даже сами с собой спорят и не могут договориться... а вообще нашему спокойному папе-деве ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО с сыновьями-огнём..он не успевает их воспитывать...т.к.тяжело их заставить просто тихо постоять и послушать..

Елена: Аллочка, вот как в воду (Рак)! Ну почти все правда, кроме последнего. Ну с этим у меня не сложилось!

ВВК: nemeli пишет: Это ОВНЫ покладистые Ну да И не спорящие И не вздумайте возражать!

Fotinka: ВВК пишет: а про вас - половинка на половинку?? И у меня та же ситуация - 50 на 50. Честно-честно (а как по-другому?...дык близнецы же!!! ) Алиса пишет: 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. Ну точно!!!! У нас 2 телевизора, 2 телефона (дом) ...и третьего (и того и другого) катастрофически не хватает!!!

ВВК: ага, честно-честно... В общем, все, как в Незнайке, когда он решил стать художником - про других ты правильно нарисовал, а про меня - не очень

Алиса: Собака-барабака На кухню забегака И со стола тихонько Колбаску воровака. Собака-барабака Разумно поступака: С колбаскою в зубасках От мамы удирака. И под моей кроватью Собака-барабака Усатою мордакой Колбаску зарывака. Ведь знают все собаки, Собаки-барабаки: Вкуснее под кроватью Все лакомства съедаки! Феофания Виталь

bulsan: Алиса

bulsan: Начало немного затянуто, но прикольно http://repka.tv/video/31339/

Алиса: собака и лапа http://video.bigmir.net/show/47280/

bulsan: Алиса Видела такое же, но с хвостом. Это что-то психикой у собак

ВВК:

Fotinka: Алиса "Собака-барабака" -

Алиса: http://www.youtube.com/watch?v=Imgc3PpxwAw

Алиса: http://www.youtube.com/watch?v=Zoj5AKMpfRY

bulsan: Вот в первом видео, симпатичная чебурашка

Алиса: Ага, похожа на гремлина

Fotinka: Алиса По первой ссылке: .....прикольный такой масик, и гавкает , не открывая рот.......Похож на игрушку, у меня такая в детстве была, помните---собачка ходит и тявкает!!!! По второй ссылке: .....ааааааа.....РЖУНИМАГУ, это ж просто "вынос мозга"....у меня от смеха аж слёзы потекли!!!!

katpomor: А мне по второй ссылке грустно стало. Бедная собашка. Никогда не куплю своим башмачки

Алиса: katpomor да, я тоже за собашку расстроилась. А башмаки ,вообще-то, походку очень собакам портят. Это мы на йоркширячем форуме вычитали. И выставочным - категорически нельзя их одевать.

bulsan: Алиса И как же они бедные без башмаков выживают

katpomor: Алиса пишет: вообще-то, походку очень собакам портят да какая там походка . Это к только если в космонавты готовится

Алиса: Маш, наверное на руках носят)))) У тех, кто ходит в ботинках, не может быть "летящей походки"))) Будет вот такая как в ботинках Наблюдала у нас в городе шпицев в ботинках. Ходят очень смешно поднимая лапки. Как лошадки в цирке)))))

bulsan: Поели отдохнули

Елена: bulsan Маш, а вот интересно, это коллаж или взаправду! Прикольненько, какие умнички!

версия: bulsan

bulsan: Елена На коллаж не похоже. Вроде, взаправду так загнездились

nemeli:

nemeli:

bulsan:

Fotinka: Сегодня лично картину наблюдала: девушка лет 16 покупала парню подарок ко Дню Валентина.....( она - приколистка, а он - скромняга такой, покраснел даже... ). Пока они там уговаривали друг дружку "надо, не надо, надо, не надо" я этот подарок сфоткала...

bulsan: Fotinka

nemeli: Fotinka

nemeli: из нашего личного альбома:(на фото мой мелкий)

nemeli: ЕЩЕ:

nemeli: в нашем одесском зоо"ЛЮБОВЬ!!"

ВВК: nemeli пишет: мой мелкий Боец устал

bulsan: nemeli Боже, какое тяжелое детство у ваших детей: один на дуле спит, а другой живет в коробке от сигарет

Алиса: nemeli

nemeli: bulsan пишет: один на дуле спит, а другой живет в коробке от сигарет это всё один вытворяет...старшему уже не до этого..20 год всё-таки

ВВК:

Serendipity:

Serendipity: Как правильно просить кушать, мастер-класс:

nemeli: Serendipity

nemeli: Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

ВВК: Serendipity nemeli В прозе это звучит, конечно, не так величественно "Предлагается для вязок кобель породы далматин"

Fotinka: Serendipity пишет: Как правильно просить кушать, мастер-класс: Насмеялась аж до слёз!!!! ОбАлдеть!!!! Ржунимагу!!!!

ВВК: О врагах рода собако-человеческого:))) (у кого в доме жили или живут коты, тот в курсе ) Дневник котенка Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не мо-гу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервнича-ют, озираются по сторонам, дрожат и ждут под-воха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался со-жрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять прилич-ные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды дву-лапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и дол-го, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по цело-му не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в кори-дор - и я давай её сумку закапывать. Типа нас-сал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Силь-но кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заны-кался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопа-лись. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промы-лась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под раз-ложенный диван и стал петь во всё горло. Про-орал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский цен-трал". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жо-пой виляет и шерстью на голове пол подмета-ет. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - бы-ренько два мощных шмата мне отвалила. Со-жрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - мо-локом. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассы-вал весь наполнитель в лотке, пока не получи-лось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихи-кал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Ос-талось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и да-вай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе со-скучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ве-дёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка откры-тая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую поло-вину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три паке-тика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!

OKSANA:

Алиса: Serendipity пишет: Как правильно просить кушать, мастер-класс:

скоттиштролль: ВВК Мдяяаа... теперь я ТОЧНО знаю почему не люблю котов

ВВК: скоттиштролль Вообще-то, хорошо, что любители кошек ничего не сочиняют про собак. Нам бы всем так досталось - мало не покажется

скоттиштролль: ВВК грустно...

ВВК: Ир, чего грустно?

скоттиштролль: ВВК Грустно - что кошатники здачи не дали. Интересно бвло бы.

ВВК: скоттиштролль Ну да:) Не мы первые начали!

скоттиштролль: ВВК Курица или яйцо?

Елена: Нашла в просторах интернета - мне понравилось! Вот не люблю котов, у кого то, люблю, но не у себя дома! Дневник кота))))))))))) (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! .. Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! .. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! .. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. .. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! .. (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. .. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. .. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! .. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!.

Елена: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Елена: Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Елена: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

ВВК: Интересное сочетание группы анекдотов про программистов-сисадминов и собачников Взаимопроникновение обособленных культур Однажды на выставке встретил знакомою с кобелем доберманом. Была она опечалена и жутко возмущена. "Представляешь", - говорит, - "Мне сказали, что у меня сучья морда!" "А какая ж она у тебя?" - поинтересовался я, за что был обозван сволочью

Елена: ВВК пишет: а что был обозван сволочью

скоттиштролль: Стояли мв на выставке у ринга. С ринга позвали; "суки - юниоры!" Из - за ринга 2 голоса;"мы здесь..."

Елена: А помните Хорака на какой то из выставок - "ВЫ - ЛУЧШАЯ СУКА!" - указывая на конкретную барышню, которая на выставке первый или второй раз, и изрядно от услышанного покрасневшей

скоттиштролль: Собака задумчиво рассматривает машину. "Хозяин сказал - ниссан... щас мы это исправим!"

Елена: скоттиштролль пишет: "Хозяин сказал - ниссан... щас мы это исправим!"

katpomor: улыбнуло

Fotinka: скоттиштролль пишет: "Хозяин сказал - ниссан... щас мы это исправим! Serendipity пишет: Как правильно просить кушать, мастер-класс: А я всё успокоиться не могу с этой птички....как только эту тему открываю....и всё....ржунимагу с этого попугая!!!!

nemeli: 1. Не соблазняй Ивана-дурака. Он конечно парень душевный, но русская печь не впишется в интерьер дворца. 2. Не целуйся со свинопасом. Как бы фрейлины не прикрывали вас, свиньи всё равно узнают и будут долго смаковать аспекты твоего падения. 3. Прикидываться нищенкой нехорошо. Однако горошинка, подложенная под перины, проложит путь к сердцу не только всемогущего, но и благородного. 4. Лучше 33 богатыря , чем один джин в кувшине. Конкуренция в рядах прислуги не позволяет ей капризничать. 5. Даже если ты лягушка, всё равно найдётся заезжий принц, любящий экзотику. 6. Если тебя похитил карлик с длинной бородой, не унывай! Смазливая внешность Руслана принесёт в будущем одни неприятности, а напористость и щедрость Черномора –залог долгой и счастливой семейной жизни. 7. Иван-дурак, даже став Царём, останется Иваном-дураком. Не соревнуйся с королями в уме и силе. Ты их легко обойдёшь, применив « метод Шамаханской царицы» 8. Если король Артур слишком увлечён рыцарями Круглого Стола, у королевы рано или поздно, но появится Ланцелот. 9. И запомни! Ты - королева ! Не опускайся до 7 богатырей, королевич-Елисей уже в пути .

bulsan: nemeli

Fotinka: nemeli Супер!!!!

ВВК: nemeli пишет: 1. Не соблазняй ... уже в пути . Макиавели, кроме "Государя", сочинил еще и "Государыню"???

nemeli: http://www.youtube.com/watch?v=VKW22NN20Bg&feature=player_embedded# http://www.youtube.com/watch?v=iVrEgH6DbIA&NR=1&feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=PayLDUBOnCc&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=xa6Wlcq19MU&feature=fvw ВСЕХ С НАСТУПАЮЩЕМ ПРАЗДНИКОМ !!!!

bulsan: :))) Страшно... Догнали:)

nemeli: bulsan

ВВК: Бедная котейка....:).....

ВВК: Подарок одной моей знакомой, симпатизирующей скотч-терьерам, но остающейся большой любительницей кошек:)

bulsan: Ааааа Спасибо знакомой, повеселила

Fotinka: bulsan аааа...ржунимагу Супер смешнючая фотоподборка!!!

nemeli: Купила тёща Вове Искусственные брови: Окрасом - в цвет моркови, С завивкой "перманент", По десять евро штучка, На каждой есть липучка - Почти что вся получка Угрохана в момент. Горда необычайно: "Увидела случайно! Взгляни-ка: мэйд ин чайна, Примерь подарок, зять!" Ах, тёща-чародейка! Сбежалась вся семейка, Сам тесть кричит: "Налей-ка! Геракл, ни дать, ни взять!" Мослы у Вовы тощи, Но брови - признак мощи. Спасибо доброй тёще - Потратилась она, Чтоб был зятёк с обновой, Чтоб не гнушалась Вовой За то, что он безбровый, Законная жена.

nemeli: Наша Таня громко плачет На осклизлом бережке: Грязевым потоком мячик В октябре снесло к реке. Наша Таня громко плачет, Нет конца её нытью: В январе у Тани мячик Укатился в полынью. Наша Таня громко плачет, Вой стоит на всё село: У неё в апреле мячик Половодьем унесло. Нет конца семейной драме. Таня, милая, окстись! На тебя ни нервов маме, Ни мячей не напастись! Ты прислушайся к советам, Чтоб не плакать ни о чем: Пересохнет речка летом - Вот тогда играй с мячом!

ВВК: nemeli

Алиса: nemeli

Елена: nemeli

Алиса:

bulsan: nemeli Алиса

Елена: Алиса

nemeli: АЛЛОЧКА!Фотка-ОТПАД!!

ВВК: У нас в компании есть джек расел. Бедняга все никак не может понюхать англ. мастиффа, не дотягивается даже стоя на задних лапах. Так он подпрыгивает и на лету пытается что-то уловить:)))

скоттиштролль: Так на то он и вжжик-рассел...

Serendipity: Ира, смотрю на время твоих постов.... Ты когда-нибудь вообще спишь?

Serendipity:

Serendipity:

bulsan: Serendipity

скоттиштролль: Serendipity УУУЯНимагуууу.... кризис....ааааа.......

скоттиштролль: Serendipity о моем "сплю": наше время - плюс три часа к московскому. И ваще - много спать вредно

ВВК: скоттиштролль пишет: много спать вредно Да ладно! Лучше переесть, чем недоспать

скоттиштролль: ВВК Ойгоршокмне!!!

nemeli: Serendipity кризис

nemeli: У Карло как-то,папы своего, Спросил уже подросший Буратино: -А почему мне нравится Пьеро, А остальным красавица Мальвина? К вопросу Папа был давно готов, И закурил,достав сверло из дрели. -Все куклы из берёзовых стволов, А ты...Из голубой,гламурной ели!

nemeli: Я завтра брошу пить, вот удивится свет, Прочту десяток книг и натяну вельвет, Я выдавлю прыщи, я патлы остригу, Тройной одеколон для рожи сберегу. А после в гастроном зайду как человек, И корешам назло на тортик выбью чек. И с этим вот тортом пойду к себе домой. А Клава, дверь открыв, воскликнет: Боже мой! И будем чай мы пить, газетки вслух читать. А Клава, может быть, с собой положит спать. Ох, Клавдия моя, как я тебя любил! От этих чувств больных должно быть я и пил. А дальше все пойдет как в фирменном кино: Куплю машину я, обои и трюмо. Общественность, завод - сам посуди, не пью, Посадит за столом как своего судью. И вот на Волге я качу к себе домой. А Клавдия-то, растолстев, все потчует икрой. Горит ночной екран, хрустит во рте икра!... Настанет, мужики, счастливая пора! За ето и не грех сегодня выпить нам! Налей-ка, Вась, еще мне красненькой сто грам. Давай дерябнем, Вась, да за мою судьбу! Да за такое дело я белую возьму! Я завтра брошу пить.......... Ю. Шевчук

nemeli: Идут два голодных, как волк, людоеда. Себе ищут мяса они для обеда. Вдруг, толстую бабу увидел один: -"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!" -"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой! И вредно есть сразу так много калорий! Неужто ты этого раньше не знал? Ты что ли "ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"? Продолжили путь... Ну, а голод лютует! Вдруг встретили бабу худую-худую. У сына ударил в кровь адреналин: -"Давай может, папа, хоть эту съедим"? -"Ну что ты, сынок! Не хватает прям злости! Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости! Хотя бы немного еще потерпи! Обед подходящий мы сможем найти!" Пошли они дальше... Уж близится вечер... Вдруг видят: Красавица! Прямо навстречу! Сын, слюни глотая, воскликнул: "Вот, блин! Уж эту-то, папа, мы точно съедим!" -"Как можем, сынок, мы такую есть ДАМУ! Возьмем ее к нам! А съедим лучше... МАМУ!

nemeli: Молодожёны все в печали- Живут два года, детей нет. Чем им помочь врачи не знали, Но кто-то дал один совет: Поехать в Рим, поставить свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт сомнительный, конечно, Но не подвёл он до сих пор. Прошли года. Как-то советчик Решил ту пару навестить, Узнать, не помогла ли свечка, И как дела у них спросить. Пришёл, стучится. Дверь открыла Девчушка где-то лет семи: --Простите, я братишек мыла, Их сёстры всех испачкали. --А где родители-то, лапа? --Мама рожать пошла к врачу, Поехал в Рим, в собор, мой папа Задуть какую-то свечу.

nemeli: КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА Беда не в том, что стал я жить беднее. Напасть похуже в дверь мою стучится – За женщинами бегать всё труднее. Приходится за ними волочиться…

bulsan: nemeli

katpomor: nemeli спасибки

Елена: nemeli пишет: За женщинами бегать всё труднее. Приходится за ними волочиться…

nemeli: КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА как с некоторых мужиков писан

ВВК: Ну вот, опять женский шовинизм буйствует Погодите, вот как найду чего-нибудь про вас .....

nemeli: ну ладно... Живёшь в одиночестве- в сердце покой, Не пилят ,коль пьяный придёшь ты домой, Не парят мозги типа: "где ж ты ? родной..." И нет обязательств, а с ними- отстой !! Такие вот мысли в моей голове, И Сам я не в курсе зачем они мне? Ну вобщем, решил я всех вас поддержать! На этом и точка, мне лень сочинять..)

nemeli: Я бываю такая разная то капризная то прекрасная то страшилище опупенное то красавица мисс вселенная то покладиста то с характером то молчу то ругаюся матерно то в горящие избы на лошади то отчаянно требую помощи дверью хлопну расставлю все точки то ласкаюсь пушистым комочком я люблю и тотчас ненавижу я боюсь высоты но на крышу выхожу погулять темной ночкой то жена то примерная дочка то смеюсь то рыдаю белугой то мирюсь то ругаюсь с подругой ....... не больна я не в психике трещина просто я стопроцентная женщина!

ВВК: nemeli Явка с повинной?

nemeli: ВВК пишет: Явка с повинной? Да!Нельзя же на меньшинство нападать..мне стало стыдно

ВВК: Ну вот... Теперь меньшинством обозвали .........

Proud: "Нас мало,но мы - В ТЕЛЬНЯШКАХ!!!" (с)

Fotinka: ВВК пишет: Ну вот... Теперь меньшинством обозвали

ВВК: ... глядь: опять перед ним землянка; На пороге сидит его старуха, А перед нею разбитое корыто. Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

ВВК: Мимикрия

Fotinka: ВВК Ух ты!!! Прикольно так!!!

Serendipity:

скоттиштролль: Serendipity какой мягонький

Serendipity:

ВВК: Фигасе... Интересно, фотошоп, или кто-то из собаки действительно Шварца сделал?

Proud: Бедный зверик...Ведь это заболевание,когда так распирает мышцы...

Serendipity: Я думаю это фотошоп. Вчера купила новую для себя марку риса Сорт риса Скотти годами разрабатывался в лабораториях ведущих собаководов мира и содержит комплекс веществ, помогающих вашему скотти быть на высоте во всех жизненных ситуациях. Скоро в продаже Рисо Йорко, Рисо Кокеро и Рисо Чихуахо!

kitholder: Serendipity пишет: Скоро в продаже Рисо Йорко, Рисо Кокеро и Рисо Чихуахо!

ВВК: Proud пишет: Бедный зверик...Ведь это заболевание Вика, это заболевание, которым страдает человек, умеющий работать в фотошопе:) Присмотритесь, мышцы-то человеческие:) Особенно хорошо видно на задних лапах:) Serendipity пишет: Вчера купила новую для себя марку риса Настя, бон аппетит! Тока смотри, не обрастай слишком сильно

Serendipity: ВВК пишет: Настя, бон аппетит! Тока смотри, не обрастай слишком сильно Спасибо! Я к вам на стрижки буду ездить, ежели чего.

bulsan: Serendipity Ааааа, повеселила

Брюс Всемогущий: nemeli пишет: не больна я не в психике трещина просто я стопроцентная женщина Здорово!Очень понравилось!

nemeli:

nemeli:

nemeli:

nemeli: Одесский дворик... бабушки -старушки...

nemeli:

nemeli:

nemeli:

bulsan: nemeli "Форум" - отпад! и все остальное

ВВК: nemeli Переписка в дневнике - Задачка - тоже бомбовая - Но Алла ее разоблачит:) Алла у нас эксперт по вопросам математики:))))) Остальное - и фоты, а иллюстрированные афоризмы -

Елена: nemeli Жанночка , особенно дневник и мост!!!!!!!!!!!!!

ВВК: nemeli пишет: Одесский дворик... бабушки -старушки... Хм... Это во всех двориках такие старушки сидят в таком виде? мы с ребенком собирались на майские побродить по Одессе.... Теперь задумались

nemeli: Слушайте..что то я от математ.задачки сама с ума схожу..а ведь раньше..давным давно считала что математику знаю отлично

nemeli: ВВК пишет: Это во всех двориках такие старушки сидят в таком виде?Та чего..нормальные бабули..фигуристые..

ВВК: nemeli пишет: что то я от математ.задачки сама с ума схожу..а ведь раньше..давным давно считала что математику знаю отлично А я с математикой совсем не дружу:) У меня даже в 10 классе была 2 в четверти по геометрии. Мне ее поставили в педагогических целях, чем, собственно, и горжусь В этой задаче есть какая-то некорректность. Алла! Разъясни

bulsan: Это есть на всех форумах, но удержаться не могу http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Мы плакали от смеха

Алиса: bulsan это да - жесть

Fotinka: nemeli особенно - мост, и одесский дворик....

nemeli: bulsan пишет: Мы плакали от смехаДа уж!..

katpomor: nemeli мост вообще вне конкуренции. Дневник и бабули отпад

ВВК:

ВВК:

Брюс Всемогущий: nemeli Мостик меня чуть с ума не свел)))Потерялась...

katpomor: ВВК

nemeli: ВВК

Coree: ВВК Готовимся к межгалактической торговле!!!

nemeli: Исследователи университета в Лос-Анджелесе описали человека через 2000 лет: волос на теле не будет из-за слишком теплого климата, печень и легкие увеличатся, а с психикой будут проблемы из-за наличия отравляющих веществ в пище. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества. Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере, сообщает News.rin.ru. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды). Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона). Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути) Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ. Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

ВВК: nemeli красавчег

Елена: nemeli пишет: Человек будет слегка сумасшедшим. а ща все такие НОРМАЛЬНЫЕ! Представляет какие мы будем красотуны!

Coree: nemeli Дааааа, и то если после 2012 года выживем! Особенно умилил волосатый нос.

bulsan: А мне понравились уши, которые складываются, как у собак

ВВК:

ВВК:

Елена: ВВК Так для клизьььмы жеж котейка то какой знатный

скоттиштролль: Стащила снимок моста. Повешу в клубе. Начальству полезно...

nemeli: скоттиштролль пишет: Начальству полезно...

Proud: Мужчины как волки - охотятся стаями,но добычей почему-то НЕ ДЕЛЯТСЯ Деньги - это зло...Заходишь в магазин и зла НЕ ХВАТАЕТ. Нет толстых женщин.Просто у некоторых для их веса недостаточный РОСТ.

bulsan: Точно в цель!

nemeli: Реальное объявление:

nemeli: Вот такое объявление висит на дверях детского садика:

nemeli: С приходом новой власти некоторые особо политически продвинутые дворники решили, что изменения могут коснуться еще и государственной символики:

nemeli: Осторожно - крупный рогатый скот! Одесский двор:

bulsan: nemeli Прикольно А доставка анализов - очень даже полезная веСчь

Елена: nemeli Интересно, а к кому имеет отношение этот знак?

nemeli: Елена пишет: а к кому имеет отношение этот знакну,уж думаю,точно не к животным..

Елена: nemeli пишет: ну,уж думаю,точно не к животным. аха, не к животинкам!

ВВК: Объявление улыбнуло неужели правда??????? Или это маркетинговый ход такой?

Bridg: Любим мы над собой прикалываться ПОДАЙТЕ НА ПРОПИТАНИЕ!!!

bulsan: Bridg

версия: Bridg Пооодаааайте Христа ради...машинку заправить....скромненько так.....

OKSANA: Bridg Тапки-супер

Proud: Bridg пишет: ПОДАЙТЕ НА ПРОПИТАНИЕ!!! Сушкой возьмёте?Могу и крупы подкинуть ,хотя и "овёс нынче дорог..." (с) "Всё,чем могу..." (с) нынче с хохлобаксами напряг

nemeli: Bridg

Coree: Bridg Ой, жалко-то вас как. Пришлю новые тапки по мылу.

ВВК: Coree и хлебушка

Coree: ВВК ага! Bridg, ловите

ВВК: Coree Вторая фота - саблезубые зайцы???

nemeli: ВАУ!Какие тапки!!!

Bridg: Ну так и просим помочь!!!! Спасибо что отозвались Можно тапками

скоттиштролль: Я бы не отказалась чтобы в меня кинули таким тапком...

ВВК:

Proud: Однажды,в студёную,зимнюю пору... Сижу за решёткой,в темнице сырой... Гляжу,поднимается медленно в гору... Вскормлённый в неволе орёл молодой... И шествуя важно,в спокойствии чинном... Мой грустный товарищ,махая крылом... В больших сапогах,в полушубке овчинном... Кровавую пищу клюёт под окном... — Здорово, парнище!— «Ступай себе мимо!» Клюет, и бросает, и смотрит в окно, (В лесу раздавался топор дровосека.)... Как будто со мною задумал одно;... Зовет меня взглядом и криком своим... И вымолвить хочет: "Давай улетим!"... — Так вон оно что! А как звать тебя?— «Власом»... Рванул под уздцы и быстрей зашагал... Туда, где за тучей белеет гора, Туда, где синеют морские края, Туда, где гуляем лишь ветер... да я!.."

bulsan: ВВК Proud

nemeli: ВВК ,Proud Насмешили!!

ВВК: Proud Есть еще такая развлекуха - берешь начало одной поговорки или пословицы и к нему приклеиваешь окончание другой. Получаются забавные вещи:) - После драки - дитя без глазу - Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь и т.д.:)

Serendipity: Порадовали с утра

Coree: Сколько веревочке не вится, а концы в вводу.(из Дж. Даррела) Слово не воробей - много не нагадит. (КВН, Дети лейтенанта Шмидта)

Proud: У нас в ДИВД был преподаватель (предмет,по обеспечению секретности в ОВД ),у которого была любимая поговорка: "Слово - не воробей...Поймают - ВЫЛЕТИШЬ!" Весьма жизненно,надо сказать...

ВВК: Proud Правильная профессиональная поговорка А у нас подобным образом угнетали замполитов:) "Работает он! Работничек! Рот закрыл - рабочее место убрано!"

Proud: ВВК А как вам из армейской жизни? "Не матюкаться!!!Вот вы сейчас матом выражаетесь,а потом ЭТИМИ ЖЕ РУКАМИ БУДЕТЕ ХЛЕБ БРАТЬ!!!" А "припогоненый"/"звезданутый" начХальник моего брата,на совещании,в аккурат накануне очередного праздничного военного парада выдал:"Кто не в курсе,сообщаю - завтра у нас парад! /при том,что репетировали этот самый парад уже месяца 2/ Будет много зарубежных гостей...Предупреждаю!!!МЫ ОБЯЗАНЫ НЕ ПРОМАХНУТЬСЯ ЛИЦОМ В ГРЯЗЬ!!!"

Bridg:

версия: Proud пишет: НЕ ПРОМАХНУТЬСЯ ЛИЦОМ В ГРЯЗЬ!!!" Смеялись до слез!!!!!

Алиса: Proud

ВВК: Алиса Proud Да, армия славится словотворчеством Хотя, на самом деле, народ там не плохой. Просто они вынуждены жить в полуизоляции, вот периодически и происходят всякие веселости. Однако, смею утверждать исходя из собственного опыта, что подавляющее большинство армейских офицеров солдат любят. Просто не позволяют себе явно демонстрировать это. И дистанцию "начальник-подчиненный" нужно держать, и разница в возрасте сказывается, и многие другие факторы имеют место. А с другой стороны, среди солдат порой попадаются такие экземпляры, что просто дух захватывает...:))))))) Как-нибудь соберусь с силами, расскажу пару-тройку историй в блоге:)

ВВК:

Брюс Всемогущий: ВВК Здоровый смех с утра,зарядка для мышц живота! Господи,как они все не поубиваються? Девочки-драчуньи за рулем....

Serendipity:

версия: Не о скотчиках....но очень веселый клип!

Брюс Всемогущий: версия

bulsan: версия Класс! Только смотреть надо обязательно со звуком!

ВВК: Serendipity Правильный котейка:) А правильные котейки в гости с пустыми руками не ходят:))))) версия

скоттиштролль: к полборке приколов с самопадающими персонажами - только без видео: "Дедушка не ходи по ступенькам - они скользкие..." - " Молчи сопляк-кляк-кляк-кляк...."

bulsan: скоттиштролль

nemeli: Proud ,Serendipity ,версия скоттиштролль ,

nemeli:

nemeli: Такой вот дурашливый пёсик

ВВК: nemeli К списку жертв можно смело добавить еще десяток-другой певунов:) Для верности nemeli пишет: Такой вот дурашливый пёсик

Proud: nemeli пишет: Такой вот дурашливый пёсик Так и слышится клоунское:"А ВОТ И ЯААААААА!!!!!!!!"

ВВК:

nemeli: СМСки Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама Это Сергей Юрьевич, сын Андрея Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

nemeli: Женский словарь Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мужской словарь. Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом... Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

nemeli: Некоторые советы иностранцам при посещении РОССИИ На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная? У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска. Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку. У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек. Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

nemeli: Начинающим котоводам 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

nemeli: У меня зазвонил телефон, С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать, Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счасливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет+ Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а+ Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

nemeli: На берегу Лазурных вод Людмила ела бутерброд. Смотрела вдаль на небеса, Считала в море паруса. Руслан лежал, он пузо грел. Свой бутерброд давно он съел. А Люда ела аппетитно Ей вкусно было, было сытно. А бедный муж лежит потеет Он сердится, всё больше злеет, У парня капает слюна… Как вкусно ест его жена! Ведь это просто беспредел! Свой бутерброд давно он съел… Белеют в море паруса, Руслану пахнет колбаса… Вчера от съел свой бутерброд, Не сохранил… Ну просто мот! Преступник»! Норму за два дня Он съел за вечер у огня! Теперь свой локоть укуси И бутерброда не проси! Жена строга! «Нужна диета! Особенно в финале лета! Готовить нужно организм К очистке и введенью клизм!» На горизонте паруса И безмятежны небеса. Волна щекочет пальцы ног Он бутерброд не съесть не мог… Но встал Руслан, кипя от злости, Одел штаны, собрался в гости… Кляня жену, кляня диету, Пошел к соседям есть котлету!!!

nemeli: Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

nemeli: Неисправности женщин и способы их устранения: Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Proud: nemeli пишет: У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

nemeli: Цитаты с женских форумов • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

nemeli: Пятница в Украине - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

скоттиштролль: Proud ойянимагу...хочу таких стрингов...они на мне так же сядут!!!

Proud: Дык,именнА ентот хфасон идёт только в комплекте с рогами и ... кривыми задними четвереньками!!!

ВВК: nemeli пишет: СМСки Когда-то давно, еще во времена популярности пейджеров наш гаражный автомастер послал клиенту сообщение через оператора: "Хватай свою Джету (имелся в виду Фольксваген Джета) и тащи ее в "Глубокий яр" (название кооператива) Через час приезжает разъяренный владелец Джеты и тычет автомастеру пейджер. Там зафиксирован следующий текст: "Хватай свою Свету и тащи ее в глубокий яр" (именно так, как написано, без кавычек и с маленькой "г") Когда пришло сообщение, он сидел в ванной и попросил жену прочитать, чего ему там прислали:) Что-либо объяснять было бесполезно

Елена: ВВК пишет: Что-либо объяснять было бесполезно

Proud: ВВК

nemeli: ВВК

скоттиштролль: ВВК

скоттиштролль: Proud Proud пишет: Дык,именнА ентот хфасон идёт только в комплекте с рогами и ... кривыми задними четвереньками!!! Ничего - мне пойдёт: у меня круп скошенный...

ВВК:

OKSANA: ВВК Спасибо День был сегодня напряжный,но после видео все как рукой сняло Вы просто ВОЛШЕБНИК!!!

Алиса: ВВК Есть в ролике котейка в чашкой на голове. С нами произошел очень похожий случай. Вышли мы на прогулку, идем-гуляем. Метров в 20, впереди на дороге что-то черное лежит, я подумала кулек, что-ли. Авдюха начал лаять, и вдруг ЭТО зашевелилось, и я вижу, что это щенок, засунувший голову в 2-х литровый пакет из под сока "Садочок". Видеть он не видел, а только услышал, что кто-то рядом ходит, и решил свалить. Только ориентацию бедолага потерял. Со стороны был еще тот вид. Прям монстр из "Чужого" . Собака, с прямоугольной головой Как он умудрился натянуть этот пакет аж до лопаток, что длины лап не хватало снять, и что там такого вкусного ему было??? Представляю его шок! Пакет я сняла, конечно. Но смеялись мы долго.

katpomor: вот вам

bulsan: Ёршские тыреры

nemeli: katpomor

nemeli: Виктор!Приколы с животными

ВВК: bulsan пишет: Ёршские тыреры А чё вы смеетесь? Вы что не знаете, что такой зверь существует? Выглядит вот так:

katpomor: ВВК спасибки, хоть теперь знаем и хето ето

Proud: ВВК пишет: Выглядит вот так:

nemeli: ВВК пишет: Вы что не знаете, что такой зверь существует

nemeli: Да, с добрым утром, мама! ...Тороплюсь! Кто там лежит? - Супруга! Расписались! Вчера! И в этом есть неслабый плюс... ...Ну, все, вцепилась... - Дай собаке палец... ...Спит? - После свадьбы! Голая? - Жена!!! Ты не врубилась, мама? - Повторяю: я с ней РАСПИСАН! Шутка? - Ни хрена! Ну, дай пройти, я время зря теряю... Не нравится? - А я в нее влюблен! Как, что нашел? - Вся в целом бесподобна, умом ее и статью я пленен... ...Что значит "Тут, пожалуйста, подробно"? Ну, грудь... - Ты скажешь тоже, без груди... - - Ее ж на фоне пузика не видно... Какое брюхо? - Хватит, не зуди, мне за нее и за себя обидно... Мам, у нее широкая душа... И задница?! И маленького роста? Да что ты, мама, дивно хороша... ...Кривые ноги? - Ты пристрастна просто... Да, волосата, шевелюра - шик! Ах, ноги... Там? - Пушок... такой забавный... Не нравится? - Ну, сбреем напрочь - вжик, и... нету! А еще, вон, носик славный! Пойми, она - святая простота! Вот, как посмотрит грустными глазами, так в них - любовь, и страсть, и чистота... ...Ну, ляпнешь тоже, - "Чистота с усами"... ...Пойми, она мне Богом суждена, меня волнует и Душа и тело... ...Ну, ладно, ладно, - перебрал вина... Очнулся - с нею... В общем, залетела...

nemeli: В собачье тело поселилась, Моя заблудшая душа, Кем был я раньше, не забылось, Брожу по свету, не спеша. И вспоминаю, как когда-то, Рулил я целою страной, Решал кто прав, кто виноватый, И кто в ней свой, а кто чужой. Мы многим жизнь переломали, У многих отняли совсем, Меня так странно наказали: Бродячий пес, с помоек ем. От живодеров убегаю, Камнями, поломали хвост, Тех, кто у власти призываю: Используй правильно, свой пост! Имеет Бог, одну забаву: Круговорот, всего, в природе! Смотрю, как крыса, жрет отраву, А раньше крыса, был Мавроди. А кто к добру, к любви стремились, Наверняка попали в Рай! А может вновь, людьми родились! Живя – живи! Не забывай!

Proud: nemeli пишет: Живя – живи! Не забывай! СУУПЕР!!!!!!!

Лун: Ищем своих и не только.click here

bulsan: Лун Спасибо! Скотчи такие прикольные

ВВК: В течение трех последних дней плотно общался с ГАИ. Поэтому с удовольствием помещаю это фото.

версия: ВВК

Fotinka: ВВК

Fotinka: Подборка "Смешная математика"!!!!

Fotinka: Комментарий к фотке: "Судя по собаке на территории располагается конопляное поле"!!!

bulsan: Fotinka А с "Растишкой"

ВВК: Fotinka

nemeli: Fotinka

Serendipity: Фото удалено Администратором

katpomor: Мне вот интересно, а Юлечка знает, как ее любит народ?

Serendipity: katpomor пишет: Мне вот интересно, а Юлечка знает, как ее любит народ? Это стеб над вчерашним нападением венка из еловых веток на Януковича ))

УшиЛапыХвост: Да что ж за день сегодня такой?... Serendipity Правила форума запрещают касаться политических тем. Мне очень жаль, но фото я удаляю.

Serendipity: УшиЛапыХвост больше не буду )) А шо за день сегодня такой?

Fotinka: Сходство??? ну и конечно же....

ВВК: Fotinka :))))) Вот как можно засомневаться в собственном психическом здоровье. Попадись таким шутникам:)

airi: Fotinka пишет: "Судя по собаке на территории располагается конопляное поле"!!! Супер!!!

Fotinka: ВВК пишет: Попадись таким шутникам:) ....остерегаюсь я таких шутников!!! Расскажу историю: муж мой тоже ....ещё ТОТ шутник!!! Поехали мы в Умань, в Софиевку , а там полянка такая с огроооомными лопухами (за заборчиком) , я мужу фотик в руки , говорю я сейчас залезу туда , а ты сфоткай....пока залезла, пока уселась в позе лотоса, ручками подбородок подпёрла, поднимаю глаза и......мужа нету, а вместо него на меня смотрят эдак пар 20 удивлённых школярных глаза и с ними училка, и тут она всех быстро отганяет от от этого места , а мне как рявкнет "Как не стыдно????" ...я в шоке, а муж (подлец ) стоит в сторонке и это всё на видео снимает.....Проанализировав потом ситуацию, до меня "дошло" - они все подумали, что я по какой то своей нужде в лопухи забралась!!!! Сейчас то смешно вспоминать, а тогда.....стыд+смех+скандал.....смех+скандал.....смех !!!!!

bulsan: представила себе эту картину

скоттиштролль: Fotinka

Алиса: Fotinka Мы тоже как-то в Софиевку выбрались. Взяли с собой Авдюху и братика его, Веньку. Нас даже пустили в парк. Легко предположить кто были герои дня Все дети фоткались с собаками. Один мальчик два раза мимо проходил, а на третий - спросил породу собак: "Это у вас английские терьеры?"

nemeli: Fotinka

nemeli: Алиса пишет: Нас даже пустили в паркобычно с собаками не пускают,видно очаровали всех "английские терьеры"

nemeli: Дневник желудка, сидящего на диете Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой. Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл... Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один. Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

nemeli: Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

bulsan: nemeli

nemeli: Как женщины мстят мужчинам? - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

katpomor: nemeli подсталом

скоттиштролль: оооойййй!!!ЙЙЙаду мне!!!

ВВК: Опять женский шовинизм

Fotinka: Cходство???? ( II часть)

nemeli: ВВК пишет: Опять женский шовинизмничего личного!

nemeli: Fotinka

Елена: Fotinka , уж оооочень большое сходство!

nemeli:

Fotinka: nemeli

katpomor: nemeli

ВВК: nemeli ааааааааааааааааа

bulsan: nemeli "....продаю ЛОПАТУ!" я немогуууу

скоттиштролль: nemeli

nemeli: Вот такие картинища в кафе нашего одесского Оперного театра

nemeli:

nemeli:

скоттиштролль: nemeli ой! а это мне подойдёт

bulsan: nemeli Клавиатура для "блондинок" давно видела, но каждый раз ржунИмАгу " Н Е Н У Ж Н Ы Е К Н О П К"

katpomor: nemeli картины в кафе впечатлили ну и блондинистая клавиатурка хороша

airi: nemeli Прикольные картины!

bulsan:

katpomor: Ой, козявкой

bulsan: Денежка:)

Coree: bulsan Пойду, козявкой полечусь! Спасибо!

nemeli: bulsan пишет: Денежка

Влада: http://www.youtube.com/watch?v=R49-xoyy-SM

bulsan: Влада Спасибо! Сказка "Теремок-Небоскреб" - мальчик молодец, повеселил

nemeli:

bulsan: nemeli надо и себе такую табличку повесить

ВВК:

Proud: ВВК Как хорошо,что я НА ДИЕТЕ!!!

nemeli: ВВК

nemeli: одесский пляж:

nemeli: ещё:

bulsan:

nemeli: машины на улицах города..

nemeli: в парадных:

Serendipity: В Китае открылся парк с необычными собаками, точнее сказать раскраска у них редкая. Таким образом разводчики привлекают клиентов, ведь стоимость собак составляет 250$, а это заоблачная цена для Китая. По желанию можно купить собаку-панду или собаку-тигра, кому что нравится.

bulsan: Прикольно

Елена: Serendipity АГА! Оч прикольно! Лабрика и не отличить!

ВВК: Хоть стреляйте меня, не понимаю я таких приколов...

Coree: ВВК Аналогично! Бред.

скоттиштролль: краска - гадость. Интоксикация...аллергия... Интересно - купили пса за 250 баксов. А лечение во что влетит? если псина доживёт до этого лечения... убила бы

nemeli: Несчастные животные!А китайцы-извращенцы..

airi: ну купили такого тигра,а он же смоется и что???Продавать или красить?Глупость конечно...

Proud: Елена пишет: Оч прикольно! Лабрика и не отличить! Особенно,если учесть,что "моРдель" типа голден ДЭушки и примкнувший к ним вьюноша ,подобный "арт-зоо-дизайн" популярен не только в Китае...ммм...наши некоторые продвинутые граждане тож увлекаются (местами)...не переживайте так - краски специальные,не токсичные. У мнУ одна мысль возникла - сОбак "под котик" стоит 250 "убитых енотов",а когда шерсть отрастёт и смоется?Сколько стоит "баловство"? По секрету - я тоже не понимаю "прикола" в раскрашивании звериков,но качественная работа мастера (любого направления) таки вызывает уважение

airi: Proud пишет: качественная работа мастера (любого направления) таки вызывает уважение Согласна!Видела как то по телеку,до 18 часов рисуют такую красоту на зверьках,только один нюанс -под наркозом ведь...

ВВК: Proud пишет: но качественная работа мастера (любого направления) таки вызывает уважение Не думаю, что это можно назвать "работой мастера". Одно дело, когда человек себе на голове вавилоны крутит - это его сознательный выбор. Другое - использовать безответное животное ради удовлетворения собственных дебильных прихотей. Вся эта прикольность замечательно подпадает под определение "Мой хозяин - идиот" airi пишет: до 18 часов рисуют такую красоту на зверьках Красота ли это? Не уверен. airi пишет: один нюанс -под наркозом ведь... Вот-вот...

Proud: ВВК пишет: airi пишет: цитата: один нюанс -под наркозом ведь... Вот-вот... Стоп,братцы! А как по этому виду проводят чемпионаты и конкурсы всякие?Тоже - под наркозом зверики?Сомневаюсь,однако ВВК Не так это просто "малевать" - чутьё особое должно быть и художественный вкус. Как по мне - любая собака хороша такой,как она есть Но если кому сие нравится - почему бы и нет?Естественно,если это не вредно для здоровья...Например,некоторых "клиентов" (слава Богу,в основном - "диких","разовых") мне приходится по 12-18 часов "разгребать".Без наркоза (обеих сторон)

Елена: Proud пишет: не понимаю "прикола" в раскрашивании звериков,но качественная работа мастера (любого направления) таки вызывает уважение шо ДА, так ДА!!!!!!!!!!!!! Работа отличная! Но, каждому свое!

airi: ВВК пишет: Красота ли это? Не уверен. ну каждому свое Proud пишет: А как по этому виду проводят чемпионаты и конкурсы всякие? Ну не знаю,как говорится за что купила,за то и продаю.Это видела по телеку.возможно есть спецы которые могут разрисовать кого угодно.Не спорю.Я не могу сказать что совсем не нравится,но что то и отталкивает.

nemeli:

Coree: nemeli Спасибо!

nemeli: Соска, мячик, кегли, горка, Звон стекла и дома порка, Витька, ябеда, зануда, Крик, фингал, река, простуда, Верка, косы, кнопка в стуле, Мама, завуч, снова вздули, Рюмка, вермут, сигареты, Шайка-лейка, песня спета, Выпускной, цветы в корзине, Поцелуй, записка Зине, Мама, плач, письмо, дорога, Строй, солдаты, грязь, тревога Каша, стрельбы, вонь, портянки Гауптвахта, марш славянки Стройотряд, щебенка, Танька Лифчик, страсти, лето, банька Год, диплом, работа, дети Соски, кошки, плач, аптеки Кошки, ноги, звезды, звезды Вновь дежурство поздно-поздно Сердце, шум, склероз, машина Рамка, траур, был мужчина...

nemeli: Любите мужиков за то, Что хлещут водку, как верблюды, Что не ведут себя, как люди, И вытворяют чёрт те что. Любите мужиков за то. Любите мужиков за дело, За фейерверки их идей, Любите в мужиках детей, И пререкайтесь с ними смело. Любите мужиков ... за тело. Любите мужиков любых: Нескладных, лысых, волосатых, "Без крыши", "с пулей" и рогатых. Господь вам не пошлёт других. Любите мужиков любых. Любите мужиков всегда. Ну кто же их ещё полюбит?! Кто их накормит, приголубит И не оставит никогда? Любите мужиков всегда!

nemeli: Он не любил собак и кошек, Как вредный биоматериал, И много девушек хороших На этой почве потерял. В районе ста, а то и боле, А то и около двухсот Различных девушек, дотоле Еще невиданных красот. Спортивных, стройных, длинноногих И незамужних в основном, Что за друзей четвероногих Готовы всех сожрать с говном. Они-то их как раз любили, Всех этих кошек и собак, Снабжали мясом в изобилье, Причем практически за так. Жирели твари с каждым часом, А он, напротив, с ним худел, Его ведь не кормили мясом, И правильно, с каких-то дел? Он таял на глазах буквально, Смертельный близя свой конец, Хоть было всем его и жаль, но Понятно было: не жилец. Последний раз его вчерась я Видал на утренней заре, А на вечерней в одночасье Он вдруг возьми да и помре. A я люблю собак и кошек, И погляди, какой орел! А сколько девушек хороших На этой почве приобрел! Да с ними просто нету слада. А что до мужика того, Наверно, так ему и надо, И в этом жизни статус-кво. Игорь Иртеньев



полная версия страницы