Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) (продолжение) » Ответить
Хи-хи:) (продолжение)
ВВК: Всякие забавности:)
Просто ТАиС: http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c
bulsan: Просто ТАиС Замечательная девочка Каждую пятницу смотрим "Украина мае таланты" и действительно есть очень талантливые люди
ВВК:
nemeli: Кошачья Кошка лежала нагло. На пушистом диване. Словно пьяный гуляка. На Приморском бульваре. Лапки нахально раскинув, Сладко она потянулась. Перевернувшись на спину, На мышку она огрызнулась. Глядя на эту кошку. Мне взгрустнулось немножко. Чтобы такое сделать, Чтоб баловали как кошку. Мышек ловить не могу я. Да и мяукать тоже Может быть взвыть как белуга И оцарапать рожу. И тогда мне точно Щедро дадут награду. Мышек и много другого, Чего мне и даром не надо. Только обидно немножко, Чтобы случилось все это Нужно быть мышкою, рыбкою, кошкой Только не человеком.
ВВК: nemeli
Просто ТАиС: В продолжение кошачьей темы ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая! … Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! … Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила! … Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. … День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал — не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! … Чуть попозже рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился — сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?… Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести. … С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа, нету когтеточки…) … Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. … Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! … Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Serendipity:
айри: Serendipity Какой смешной!!!!
bulsan: Serendipity Ой, не могу такой ржачный зверек третий раз смотрю
Serendipity: Нашла определение азартным играм: "Предусмотрено, что "азартная игра - это любая игра, обязательным условием участия в которой является уплата игроком денег, в том числе через систему электронных платежей, что позволяет участнику как получить выигрыш (приз) в любом виде, так и не получить его в зависимости от случайности ". Вам это ничего не напоминает?
ВВК: Serendipity Зверушка смешная Почему-то напоминает Дюдюку из мультика, как тигренок, слоненок и крот искали клад:))))) Serendipity пишет: Вам это ничего не напоминает? Насть, хорош ребусами разговаривать
Serendipity: ВВК, подсказываю: заранее заплатили за участие, испереживались в процессе, в зависимости от удачи ушли домой с призом, либо без оного.
ВВК: Serendipity Дык и при удаче не всегда приз имеет место быть
Лун: Стырено: "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
bulsan: Лун Ужас! Почти все симптомы "второй стадии"
айри: Лун пишет: 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! Ну ведь в какой то коме и плодиться нужно находясь в третей стадии Это уж совсем клиника.Моя вторая стадия,но очень плотная!
Елена: Оо, точно то как, на лицо и на лице все признаки второй стадии!
yurgen: click here
bulsan: yurgen
Skotti: yurgen
yurgen: bulsan Skotti Я когда первый раз просмотрел этот мульт тоже А потом ничего, попустило.
yurgen: Э.С.Паперная, А.Г.Розенберг, А.М.Финкель. ПАРНАС ДЫБОМ click here ЛЮБИМОЕ
yurgen: ВВК ВВК пишет: универсальное пособие Теперь я начинаю догадываться откуда черпали идеи для своих докладов партийные лидеры а глядя на них наше правительство
yurgen: Письмо дедушке Морозу =) Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. Важное дополнение от меня: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай. Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.
ВВК: yurgen пишет: специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
kitholder: yurgen ВВК
yurgen: 12 афоризмов для каждого знака ОВЕН 1. Сначала сделаю - потом подумаю. 2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ. 3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато. 5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть. 6. Есть, наверное, люди "головастей” меня. Но "рукастей” - точно не найти. 7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь. 8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить. 9. Я многое прощаю себе, но не другим. 10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений. 11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться. 12. Страх - а что это такое? ТЕЛЕЦ 1. Смелый идет первым, а умный - вторым. 2. Не жалко денег на покупку, жалко - на гулянку. 3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся. 4. Не надо мне чужого, не трогайте моего. 5. Ласковый теленок двух маток сосет. 6. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок. 8. Зря я не стал дегустатором. 9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови! 10. Если от человека хорошо пахнет, значит с ним можно иметь дело. 11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции - никогда. 12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим. БЛИЗНЕЦЫ 1. Умная голова ногам покоя не дает. 2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией. 3. Идеи, как и продукты, не должны залеживаться. 4. Один ум хорошо, а два - лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку). 5. На базаре "за базар” не отвечаю. 6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро. 7. Люблю количество, потому что на качество терпения не хватает. 8. Один телевизор (телефон) в доме - хорошо, а три - лучше. 9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет. 10. Я сегодня не такой, как вчера. 11. У Близнеца всего по паре: если есть жена, значит, должна быть и любовница. 12. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться. РАК 1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю. 2. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем. 3. Нет прощения тому, кто выбрасывает остатки трапезы. 4. Я несу за собой свое прошлое, как рюкзак. 5. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника. 7. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 8. Снаружи я твердый, а внутри мягкий, как настоящий рак. 9. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак - свой загашник. 10. В душе я романтичней всех, зато в быту - практичней всех. 11. В душе каждого Рака (особенно Рачихи) герой каким-то образом уживается с истериком. 12. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? ЛЕВ 1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я - диктатор. 3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться. 4. Если работаю - то до упаду; если гуляю, то угощаю всех вокруг. 5. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение. 6. Если делать, так по-большому... 7. Босс должен разбираться не столько в своем деле, сколько в людях, которыми руководит. 8. Приятные манеры - половина успеха. 9. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть. 10. Зачем вам солнце, если я рядом? 11. Приятнее оказывать поддержку, чем получать ее. 12. Я артист на ярко освещенной сцене жизни. ДЕВА 1. Криво висящая полка сводит меня с ума. 2. Другие получают от еды удовольствие, а я - витамины и микроэлементы. 3. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 4. Даже если мужчина по знаку Дева, не стоит торопиться с выводами... 5. Счастье - это возможность все контролировать. 6. Несмотря на скромный вид, я тоскую по аплодисментам. 7. Мне нетрудно извлечь косточки из целого ведра вишен. 8. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель. 9. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош. 10. В каждой Деве живет классная дама. 11. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке. 12. Чую понты за три версты. ВЕСЫ 1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь. 2. Вовлеку кого угодно во что угодно. 3. Не над всеми "i” надо ставить точки. 4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть. 5. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных... 6. Без тусовки я, как цветок без клумбы. 7. Принципиальными бывают только дураки. 8. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь. 9. Человек без приятных манер, как автомобиль без бензина. 10. Самое противное - спорить. 11. Нет такого слова "нет”. 12. Без партнеров как без рук. СКОРПИОН 1. Жаль, некого ужалить. 2. Cобытие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки нужна серьезная причина. 4. Наполовину я - птица феникс, а на другую - Железный Феликс. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность. 7. Мир пропадет без рыцарей. 8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет. 9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды. 10. Дурак доверяет, а умный проверяет. 11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем. 12. Не перевелись еще на земле Отеллы. СТРЕЛЕЦ 1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным. 2. Зачем пить, если потом нет времени пофилософствовать? 3. Угрызения совести - а что это такое? 4. Мой идеал - Иван Царевич. 5. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет. 6. Идите вы со своими галстуками! 7. Другие надуваются от обиды, а я - от важности. 8. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 9. Кому я должен, всем прощаю. 10. Все - за мной! Впрочем, я и сам толком не знаю, куда направляюсь. 11. На меня невозможно сердиться. 12. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю. КОЗЕРОГ 1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть. 2. И один в поле воин (особенно если упереться "козьим рогом”). 3. Не нарушай законы. Другому сойдет с рук, а тебя поймают. 4. Я практически всегда прав, но от этого не легче. 5. Считаете, я мало чего достиг? Посмотрим, что вы скажете лет через семьдесят. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Покажите того наглеца, который решится отдавать мне приказы. 8. Козерог, подобно коньяку, должен быть выдержанным. 9. Люблю труд - ненавижу трутней. 10. Я еду, еду - не свищу, а как наеду - не спущу. 11. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят все еще молод. 12. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей. ВОДОЛЕЙ 1. Только я способен любить все человечество сразу. 2. Будущее просто обязано быть прекрасным. 3. Секс? В жизни есть дела и поважнее! 4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра. 5. Трудно быть ангелом, но надо. 6. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время). 7. Нет меня добрее, нет меня бодрее. 8. Как скучно быть похожим на других! 9. Добрые намерения важнее добрых дел. 10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили... 11. Я - лучший друг детей, потому что сам в душе - ребенок. 12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов. РЫБЫ 1. Не давите на меня, не то выскользну, как рыба из рук. 2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать... послезавтра. 3. Готов понять всех, только не себя. 4. Наше дело - посочувствовать, а за помощью обращайтесь к Ракам. 5. Ива в бурю гнется, а дуб валится. 6. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно. 7. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели. 8. Работать в спешке - то же самое, что глотать не прожевывая. 9. Не могу отказаться от спиртного, как рыба - от воды. 10. Порядок придумали зануды. 11. Хоть я немного не от мира сего, обмануть меня не удастся никому. 12. В тихом омуте Рыбы водятся.
kitholder: yurgen Спасибо! не знаю кто как... а я "близнец" yurgen пишет: 6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро. yurgen пишет: 9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет. прЭлестно! .... ... против звезд не попрешь! ...хотя с возрастом конечно жизеннный опыт учит другому....
Fotinka: ВВК пишет: Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
yurgen: ОХОТНИК click here
полная версия страницы