Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) (продолжение) » Ответить
Хи-хи:) (продолжение)
ВВК: Всякие забавности:)
Coree: bulsan
ВВК:
Mart: Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печенья и потом дайте ей только две из них.
Coree: Mart Супер!
Просто ТАиС: Mart
Просто ТАиС: Дорогой Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…»
bulsan: Просто ТАиС
Coree: Просто ТАиС
Mart: Просто ТАиС
ВВК: Просто ТАиС
Просто ТАиС: Колобку с бодуна само хуже - ему болит ВСЁЁЁЁ!!!!
ВВК: Просто ТАиС а таки да
Просто ТАиС: Просыпается утром мужик с бодуна и видит надпись на стене: "Завтра не пью!!!" и про себя думает: "Слава Богу, что не сегодня!" И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика 3". И сказала ему банка пива:не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! Девять утра . Двое мужиков покупают водку . К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (Очередная дебильная рекламная акция!) Первый: -Смотри , тут еще и орешки есть... Второй: -Это чтоб от белки откупиться , когда придет -А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? -Ты, если хочешь, можешь пропустить, а я выпью! Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
Proud: Просто ТАиС пишет: -Это чтоб от белки откупиться Просто ТАиС пишет: - Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
Coree: Просто ТАиС пишет: Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
ВВК: Просто ТАиС
Proud: Новая экспресс-услуга от рекламных фирм! Быстро,повсеместно,НЕ ДОРОГО!!!!,наш МОБИЛЬНЫЙ ПОСТЕР доставит информацию о ваших товарах максимальному количеству потенциальных клиентов!!! Спешите,акция строго ограничена тёплым временем года - в холода,носители предпочитают отсиживаться на чердаках и в подвалах... (фотка реальная - сама щёлкала на трубку...коша гуляла "тудым-сюдым" с аккуратненько приклеенным к хвосту объявлением о продаже квартиры!)
Просто ТАиС: Proud Че только народ не придумает
Просто ТАиС: Для наших питомцев
Просто ТАиС: Эх... Мужчиной быть легче... Мужчиной быть легче... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 9. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 10. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 11. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 12. Все проблемы улаживаются цветами. 13. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 14. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 15. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 17. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 18. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная». 19. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
bulsan: Просто ТАиС
ВВК: Просто ТАиС да, да, да * * *
Просто ТАиС: ВВК И http://youtu.be/mNCc-MdN8TU
bulsan: Просто ТАиС Вкусненько Все ждала, появится ли в конце свинья со словами: "Шоб вы слюной захлебнулись!"
Лун: Честно, сперла Вредные советы для судей... 1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работе, а это не может не радовать.
ВВК: Лун Читал, и ловил себя, что кое-кто такие "рекомендации" воспринимает всерьез:))) Подобное (небрежно-нетерпиливый взгляд, неудовлетворенная гримаса) однажды видел на киевском САСИБ-е в исполнении одного российского эксперта. В другой раз в Киеве финский эксперт от души намотал на локоть владельца 3-месячного щена. Гадостей наговорил дебютантам - не передать:) А еще заметил, что за многозначительным выражением лица олраундера на мелких САС-ках, как правило, скрывается слабое знание породы. То есть, не всех олраундеровв, разумеется. Но есть пара-тройка персонажей:)
ВВК: Просто ТАиС
Coree: Лун
Coree: Сегодня на работе (в зоомагазине): Покупательница, тыкая пальцем в миску с резинкой по краю: "А что она делает?" Через пару секунд востоженно сама себе отвечает: "Она не двигается!" Она же, про ошейник с крупными шипами с наружной стороны: "Это что бы они (видимо собаки) слушались!"
bulsan: Coree Сообразительная
полная версия страницы