Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) (продолжение) » Ответить
Хи-хи:) (продолжение)
ВВК: Всякие забавности:)
ВВК: Нова Судя по количеству коробок, это опытный мопс
Нова: Ага.
Нова: Ой, а чего-то у меня в этой веточке аватарка не показывается?
ВВК:
Елена: ВВК спасибо! Посмеялась от души!
kitholder: ВВК
ВВК:
Fotinka: Жена - собачница. « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
bulsan: Fotinka
Елена: Fotinka Супер!
Алиса: Fotinka
Лун: Fotinka В точку!!!!!!
Proud: Я адвокат Уильям Kadoye, адвокат по закону и личным адвокатом до позднего Dr.Steveson Elsberg гражданина США, здесь, в после, передается, как мой клиент работал client.My в качестве независимого подрядчика для цемента как Shell развития компании и Того завод (CIMTOGO) все в Ломе Togo.After несколько попыток проследить какие-либо своего родственника, я решил отслеживать его фамилию в Интернете в поисках его двоюродные братья, следовательно, я связался с you.One факт остается фактом, ясно, что никого я представляю Банк, как его ближайший родственник, наследуют фонда и она основана на этом факте, что я прошу вас вернуться ко мне сразу так, что мы оба будем обсуждать на условиях pertnership в этом вопросе, так что я передадим Ваше имя Банк в качестве своего законного ближайших родственников подкреплены письменных показаний под присягой из клятвы от мирового суда Того. Вернись ко мне Всяко в ентой жисти бывало,но шобы МЕНЯ в "двоюродные братья" запЫсУли ,да ещё и адвокат гражданина США,проживающий в Того - такого ещё не было... Не вернусь!!!! боюсь...
Coree: Proud Весело! Я на каком-то форуме читала (может даже КСУ) про подобные письма. Это подстава. Потом начнут денег просить!
ВВК: [Coree пишет: Потом начнут денег просить! шоп вы даже и не сомневались
ВВК:
Елена: ВВК
ВВК:
kitholder: Fotinka пишет: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Очень жизненно! ВВК
ВВК: Антидепрессивное видео:) Ролик нашел на фейсбуке один из наших форумчан:)
ВВК: Развитие идеи товарища О. Бендера, сочинившего универсальное пособие для журналистского отчета о строительстве среднеазиатской железной дороги
Лун: Объявление в инете: Для ценителей маленьких собачек!!!! Мы предлагаем замечательного качества щенка из элитного питомника "......" от племенных родителей. Наш щенок экстра мини шоу класса. Девочка 3 месяца привита по возрасту, документы КСУ, родословная.С прекрасными экстерьерными данными.Максимальный вес во взрослом состоянии 4-5 кг. Карликовых скотчей еще не вывели???
bulsan: Лун Прикольно Ань, кинь в "личку" ссыль.
Coree:
Coree:
Fotinka: А как звучит твоё имя на японском???? P.S. ...моё - АРИРУКУЧИКА !!!
nemeli: Fotinka
Алиса: Fotinka КАТАТАКА Нашла на Одноклассниках: Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
bulsan: АРИРУКУЧИКА, КАТАТАКА, драсте вам, а я РИНКАХИКА
bulsan: Алиса пишет: Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку
Proud: РуКиМеЧиМоШиКиНа = Рукимечи мошики на !
bulsan: Proud
ВВК: Вот такое любопытное использование ездовых собак:)
bulsan: вот такое у Анечки получилось, ничего особенного, но прикольно:)
Coree: bulsan Прелесть!!! Доча - талант!!!
Тома: bulsan Мозги явно креативщика
bulsan: Coree Тома спасибочки передам, может еще проснется натхнэння
Елена: bulsan Умница доча!
bulsan: Елена Лен, пасиба
Просто ТАиС: bulsan Солнечный ребенок с солнечным настроением
nemeli: Вначале коротко о фонетических особенностях одесского языка. "Самые общие правила фонетики одесского языка" Одесский язык является одним из очень немногих международных языков. Он звучит на всех континентах, но государственным пока является только на Брайтон-Бич (США) и в Одессе-маме. Фонетика одесского языка соответствует главному правилу этого языка. Мягкость при произношении является доминирующей: выкинуть-викинуть, был-бил, прибыл-прибил, ждет-жьдёт, Шура-Шюра, жарко-жярко, ваш-вашь, жопа-жёпа, мыло-мило, сижу-сижю (сидю). Суффикс "нч" (сочетания "чк", "шк" "жн" и др.), произносимые твердо в русском языке, в языке одесском произносится мягко: поньчик, какашька, шькола, жьнец. Если над буквой "Е" в слове стоит ударение, его при желании можно произносить как "Э": тэма, портрэт, фонэтика. Первым и последним исключением из фонетических правил одесского языка является слово "Одесса". В том случае, если вы произнесете это название через "Э", нанесете оскорбление как Городу, так и настоящим одесситам. После букв "Ж,Ч,Ш,Щ" буква "Е" как правило произносится очень мягко: шесть, жесть. В большинстве случаев буква "А" также произносится очень мягко: шаланда-шяланда, чаща-чящя, жаба-жяба. Буква "И" после тех же шипящих букв произносится только мягко: жирный, леший, пациент. Зачастую "И" при произношении заменяет "Ы": рижий, льви, грижа, пациент. Иногда "И" может заменять и другие гласные: помидор-пимидора, улица Мясоедовская-Мисиедовская улица, тебе-тибе, идиот-удьёт. После шипящих букв мягкий знак никогда не переходит в твердый (вошь, рожь, отрежь). Так называемое "шоканье" в одесском языке практически отсутствует: что-шё. Твердость при произношении нередко служит для придания слову негативного оттенка (снайпэр - плохой стелок, кака прэлесть - какая гадость). При склонении родительный падеж является основным (Долой самодержавия!)
nemeli: "Внимание! Говорит Москва! Увага! Говорыть Кыив! Ахтунг! Хир шприхт Берлин! Шя! Одесса имеет сказать пару слов!" Время прибытия поезда----Базар-вокзал Вокзал----Бан Пассажир----Персона Персона----Персонаж Толчея----Шярпатьня Что вам угодно?----Шё ви с под мене хочите? Не морочьте мне голову----Не крутите мене мудибейцалы! Поторопитесь----Шевелите булками Позвольте пройти----Дайте ходу пароходу Не пытайтесь пройти впереди всех----Расступись, море, говно плывет! Подвиньтесь пожалуйста----Задвиньтесь Отойдите, пожалуйста в сторону----Отвалите на полвареника Отойдите пожалуйста подальше ----Отвалите на три франзоли Не одно и то же----Две большие разницы Мегафон----Матюгальник Граждане отъезжающие...----Граждане сваливающие... Отъехать----Умереть Поберегись!----Ноги! Будьте внимательны! ----Винимите шнифт из тухес! Будьте любезны, не изъясняйтесь скороговоркой----Ви можете мене не цвинькать? Я пока плохо понимаю одесский язык----Я таки немножько знаю одесского языка Обратите внимание----Момэнт! Носильщик----Носильник (Потаскун) Возьмите, пожалуйста...-----Нате вам Сумка----Торба Полотняная сумка----Клумак Огромная сумка (баул, Тюк)----Мечьта оккупанта Чемодан----Кэйс Вещи----Бебехи Корзина----Скрипуха Упасть----Гепнуться Прекратите разговоры----Перестаньте сказать. Кислая мина----Лимонная морда Выпивший ----Загазованный (Закисшиий) Вы дорого оцениваете свою услугу----Вам не витошьнит? Вы слишком дорого оцениваете свою услугу----А жёпа не слипнется? Бесплатно----На шяру (на холяву) Я немного удивлен----Здравствуйте! Я удивлен----Шёбы Ви мене били здоровы! (Здравствуйте, я ваша тётя!) Я возмущен----Оцым-поцым! Я сильно возмущен----Оцым-поцым, двадцать восемь! Я крайне возмущен----Шёб вы всрались, гьде Ви взялись! ВЫ с ума сошли?----Ви уху ели? Не считайте меня лохом----Не держите мене за фраера Довольно разговоров----Замолчи свой рот! Закройте рот----Дишите носом Я могу выйти из себя----Я вам ноги вирву и спички вставлю! Нам не о чем больше говорить----Чао, какао Я на вас вовсе не обижаюсь----Шё взять с больного, кроме анализов Идите на три буквы----Посмотрите на Дюка с люка! Позвольте в свою очередь вам пожелать всего самого доброго----А шёб я видел Вас на одной ноге, а Ви мене одним глазом!
nemeli: "Вот Вам большой кукиш----Нате Вам дулю с маком Будьте любезны----Зай а менш Кто последний?----Кто крайний? Не согласен----Почему да? Постыдитесь----Шё Ви сами себе думаете? Кто Вы такой----Тоже мене великий пуриц нашелся! А Вы кто такой----Нет, кто Ви есть? Прекратите немедленно----Кончайте этихь шьтучек! Вы не занимали очередь!----Вас здесь не стояло! Не стоит так волноваться----Не хипишитеся! Прекратите мне указывать----Хаим, слезь с руля! У меня есть удостоверение....----Я имею хлебную кьсиву.... Я участник Великой Октябрьской Революции----Я вор Я участница революции Роз----Я розовая Я участник Оранжевой революции----Я бил на майдане Ворующий чемоданы----Майданьщик Революционер(Мошенник, Проходимец)----Фармазон Это вы мне сказали?----К мине вопросов бить не надо Я не сдвинусь с места----Я только шьнурки на тапочках поглажю (Я уже разбежался!) Я занимаю принципиальную позицию----Таки пошла драка на сраку Чего Вы от меня хотите?----Зачем Ви до мене прихарились? Категорически не согласен----Я извиняюсь! Будете долго ждать----Щас! Ваши высказывания мне слегка надоели----Ви мене просто начинаете нравиться! Убирайтесь ко всем чертям!----Кишен тухес! Сам такой!----Фронцим золдер кишен! Вам вожжа под хвост попала----Или Вас гэц укусил? Немедленно прекратите подобные речи----Закройте рот, пломби вилетят! Идите к такой-то матери----Бежите до Бениной мамочьки (Идите к Эбени Фени) Я Вам оторву голову----Я Вас сразу не узнаю Нам больше не о чем говрить----Бобик сдох! Вот именно----О! Прошу прощения----Я дико извиняюсь Часто ездят----Чясто гасают Такси----Фара Автомобиль----Лайба (Каруца) Лимузин----Сарай Кабриолет----Бледивозка Пикап----Пирожёк "Запорожец"----Чярлик Иномарка (Жигули, Москвич)----Ридван (Драндулет) Мотоцикл----Бимбер Милицейская машина----Цементовоз Отвезти----Подбросить (подкинуть) Ехать----Ломануться Навсегда уехать заграницу----Ехать (Фурать) Улица Ковалевского----Пишёновская улица Клиент---Пациент Скажите, пожалуйста----Ви не скажете.... Послушайте----Слушайте сюда Проблема----Гемьбель Обмен----Ченьчь Деньги----Сармак (Гельты, капуста, башьмала,Лавэ, бабки, бабло, парнусы) Денежки----Геньшалы Наличные----Наличьман Какова стоимость----Сколько денег? Условные единицы----Уголовные единицы Где у вас можно обменяь доллары по хорошему курсу?----Как мине среди здесь грамотно слить баксы? Я не понимаю ваших намерений----Хоть стреляйте мине в голову Караул!----Геволт! Боже мой!----Зохэн вэй! Господи, помоги!----Вэй з мир! Ай!----Ой, вэй! Убивают!----Кадухис! Что случилось?----Вус трапылось? В чем собственно дело----А шё такое? Устроить преполох----Поднять гвалт (Навести шёрох) Устроить сильный переполох----Поднять страшный шухер ВЫ что не видите сами?----Или вам повилазило? Попал в беду----Вскочил в халепу (нажил гембель) С ним произошло большое несчастье----Он имеет такой цурес! Едва дышит----С трудом хапает воздух Кто это такой?----А шё это за турок? Дурак----Поц Подстриженный----Поцстриженый Дебил----Фуцин Молочный цвет кожи----Трупный загар Я приехал с Киева----Я с Апельсиновой рощи Лицо не внушающее доверия----Харя протокольная Не имею ни малейшего представления----Шёб я так знал, как я не знаю! Конечно!----Или! (Об чем речь!) Вы сделали большую ошибку!----Поц, мама дома?! Этого еще не хватало!----Цим тухес! Не может быть!----Шё Ви говорите! Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост----Это ви ув Киеве гройсе хухуем, а в Одессе еле-еле поц Утомлять дурацкими разговорами----Делать беременную голову Морочить голову----Компостировать мозги (Делать дырку в голове) Притворяться дурачком----Кидаться шьлангом Пустая затея----Дохлый номер Сыт по горло----В печенке сидит Напрасные старания----Разговоры в пользу бедных Нести чушь----Бакланить Улыбаться----Давит лыбу (Лыбиться)
nemeli: С ним произошло несчастье----Он имел еврейское счастье Очень большое несчастье----Такой цурес Скоропостижо скончался----Взял и сам себе умер Он ночью собственноручно повесился----С него при луне люстру сделали Никто не ожидал такого печального конца----Капец подкрался незаметно Смерть пришла к нему----Он поимел кадухис на живот (Он шмондей накрылся) Труп----Жьмурик Гроб----Деревянный макинтошь Похороны по высшему разряду----Гроб с музыкой Без вести пропавший----Пациент полей орошения Подумайте хорошенько----Прикиньте антон к носу Могло быть и хуже----Скажите спасибо Согласен----Почему нет? Полностью с вами согласен----И не говорите! У меня уже нет никаких претензий----Я не буду дальше делать гвалт Мне все равно, лишь бы побыстрее----Ой, мене абы да Ей-богу----Шёб я так жил с вашей женой! (Шёб мене впирод ногами понесли!) Честное слово----Шёб я так бил здоров! (Шёб я так жил!) Голову даю на отрез----Хоть разрежьте мене голову Лучше----Лучшее Родственники (друзья)----Мишьпуха Быстро----Бикицер Взаимно----И вас тем же концом по тому же месту Зарубите себе на носу----Шёб ви себе знали Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались----Сделайте вид, шёб я Вас долго искал Прощайте----Адью Прощайте навсегда----Адью с концами Проводить-----випроводить Себе дороже----Дешевше утопиться Чтоб вы пропали----Шёб ви так жили! Который час?----Сколько время? Ваши часы наверняка идут неправильно----Положите их под трамвай! Чтоб вы уже все сгорели!----Пламенный привет! Мне все равно----Мене до фейги Пешком----Пешкарусом Вагоновожатый----Ватман Карманник----Ширмачь Проездной билет----Постоянный На самом деле----Шёб я ночью солнца не видел! Оплатите, пожалуйста проезд----Не вижю на билеты Немедленно оплатите проезд----Шёб ви так доехали, как купили билет Как вам не совестно----Ну и ну! Нахал----Хабло Уберите ваши руки (ноги)----Примите свои грабки (протезы) Вы выходите на следующей остановке?----Ви встаете?
nemeli: Ровнее улиц в мире не найдешь И с кем хотите я могу поспорить Кудою в Одессе не пойдешь Тудою можно выйти к морю Здравствуйте!----Как Ви себя имеете? До свидания----Давай! (Будьте мене здоровы) Господин----Месье Госпожа----Мадам Гражданка----Дамочька (Мадамочька) Товарищ----Крешь Извините----Пардон Прошу прощения----Я дико извиняюсь! Желаю удачи----Мазл тов! Позвольте узнать----Можно Вас на минуточку спросить? Большое спасибо----Гранд мерси Пожалуйста-----На здоровье! (Било би о чем сказать!) Как ваши дела?----Шё там слышно? Я из СНГ------Я эссенговец (Я сенегалец) Я уже бывал в Одессе----Или я не бил ув Одессе! Я впервые в вашем городе----Мене таки раз в жизни крупно повезло Я долго не решался приехать----Я себе на голоку отсрачивал поездку Мне везет довольно часто----Я в детстве ел говно большой ложкой Я остановился----Я кинул якорь Во дворце----В палаццо В гостинице----В отеле На улице Дерибасовской----На Денди-стрит-Гапкенштассе На поселке Котовского----В Жьлобограде (На Поскотье) На даче---В курене В дачной пристройке----В халабуде В трущобах----В шалашене В ночлежке----В баржане На природе----В отеле "Де Бурьян" Снял комнату----Занял кубрик Снял угол-----Забил койку Хозяин----Балабус Одноглазый----Билли Бонс Пожилой----Старпер Его выгнали отовсюду----Его ушли от везде Ему за 70 лет----С него песок сипется Неухоженный----Обшярпаный Его жизнь не сахар----Его жисть не цукерман У него уже нет никаких средств----Ему таки нечем стрелять Он совершенно одинок----Ему некому подать стакан воды Ему не позавидуешь----Он имеет бленый вид и розовые щечьки Никак не может успокоиться----До сих пор в жёпе горит пьиоэрский костер Прежние времена----Раньшие времена Он никак не может позабыть былую счастливую жизнь----Это ему не при руминах двери на ночь колбасой закривать Мастер золотые руки----Парень зихерние ручки Он впадает в маразм----Он чёкается Всего лишь----Пара пустяков Я научился----Я наблатыкался Самые необходимые вещи-----Манатки Пожитки----Хурды-Мурды Мне почти сорок лет----Мене тридцать с большим гаком Я работаю на....-----Я мантулю на.... Я тяжело физически работаю----Я рачьки лазяю У меня непыльная работа----В мене работа не бей лежачего ВЫполняю очень большой объем работы----Пиньдячу, как папа Карло Выполняю большой объем работы----Пашу, как негр Я сносно зарабатываю----Я безработный Я хорошо зарабатываю----Я торьчю будь здоров Я много зарабатываю----Я молочю башьмалу Я немного зарабатываю----Вашим врагам такие доходы Я в настоящее время ищу доходное место----Мене би гьде-то устроиться прямо уже Я подрабатываю после основной работы----Я еще немножько шью Моим учителем был академик Тупица----Я за самим Тупицем портфель носил Я доволен жизнью в моем прекрасном государстве----Моим врагам такая жизьнь с той мелихой Наш президент знает, как сделать нашу жизнь еще лучше----Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера Дай ему Бог еще очень долгих лет жизни----Шёб он жил столько, сколько Ви будете идти до Европы! Поймите меня правильно----Не подумайте плохого.
nemeli: Что характерно,то одесситы действительно так говорят..другой вопрос что уже одесситов осталось в Одессе немного.. если кому будет интересно, то продолжение следует..
Елена: nemeli Жанночка - таки, да! "Дишите носом" - очень нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВВК: nemeli пишет: если кому будет интересно, то продолжение следуе Конечно!:) Гвалт никто делать не будет, отвечаю
Proud: nemeli пишет: Я сносно зарабатываю----Я безработный nemeli пишет: Я немного зарабатываю----Вашим врагам такие доходы nemeli пишет: Я подрабатываю после основной работы----Я еще немножько шью nemeli пишет: Наш президент знает, как сделать нашу жизнь еще лучше----Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера Дай ему Бог еще очень долгих лет жизни----Шёб он жил столько, сколько Ви будете идти до Европы!
bulsan: nemeli Жанна, ржала до слез Но мы немного все одесситы, некоторое выражения до сих пор употребляются и в Киеве nemeli пишет: Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост----Это ви ув Киеве гройсе хухуем, а в Одессе еле-еле поц Это сразило наповал, ржунимагу Только надо в продолжении словаря дать перевод слова "поц", а то в этом словаре значение слова передано очень дипломатично
bulsan: Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь.. - Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала... Принцев нет, до нас доходят только кони... Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина. Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
Proud: А счастье было ТАК возможно! и так ... гм ... возможно...нуууу...и ТАК - тоже можно...
Serendipity: Как с меня рисовали. Утро.
Proud: Serendipity пишет: Как с меня рисовали. Утро. Оспариваю безусловное портретное сходство!!!!!!!!!! Тока в левом крыле не хватает "генератора свежего утреннего дыхания" (Winston blue,super slims...ну очень "super" ... ну просто super "blue" )
Serendipity: Proud пишет: Winston blue,super slims...ну очень "super" ... ну просто super Парламент сильвер
Fotinka: Serendipity
ВВК: Открою страшную тайну - Настя на себя наговаривает:) В данный момент она сидит у нас на кухне, пьет кофе. Ничего общего
Тома: Взято отсюда:http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html#cutid1 Совещание Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
bulsan: Класс!
Тома: bulsan Маш, на работе была похожая ситуация))))))
Просто ТАиС: http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c
bulsan: Просто ТАиС Замечательная девочка Каждую пятницу смотрим "Украина мае таланты" и действительно есть очень талантливые люди
ВВК:
nemeli: Кошачья Кошка лежала нагло. На пушистом диване. Словно пьяный гуляка. На Приморском бульваре. Лапки нахально раскинув, Сладко она потянулась. Перевернувшись на спину, На мышку она огрызнулась. Глядя на эту кошку. Мне взгрустнулось немножко. Чтобы такое сделать, Чтоб баловали как кошку. Мышек ловить не могу я. Да и мяукать тоже Может быть взвыть как белуга И оцарапать рожу. И тогда мне точно Щедро дадут награду. Мышек и много другого, Чего мне и даром не надо. Только обидно немножко, Чтобы случилось все это Нужно быть мышкою, рыбкою, кошкой Только не человеком.
ВВК: nemeli
Просто ТАиС: В продолжение кошачьей темы ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая! … Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! … Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила! … Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. … День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал — не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! … Чуть попозже рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился — сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?… Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести. … С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа, нету когтеточки…) … Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. … Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! … Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Serendipity:
айри: Serendipity Какой смешной!!!!
bulsan: Serendipity Ой, не могу такой ржачный зверек третий раз смотрю
Serendipity: Нашла определение азартным играм: "Предусмотрено, что "азартная игра - это любая игра, обязательным условием участия в которой является уплата игроком денег, в том числе через систему электронных платежей, что позволяет участнику как получить выигрыш (приз) в любом виде, так и не получить его в зависимости от случайности ". Вам это ничего не напоминает?
ВВК: Serendipity Зверушка смешная Почему-то напоминает Дюдюку из мультика, как тигренок, слоненок и крот искали клад:))))) Serendipity пишет: Вам это ничего не напоминает? Насть, хорош ребусами разговаривать
Serendipity: ВВК, подсказываю: заранее заплатили за участие, испереживались в процессе, в зависимости от удачи ушли домой с призом, либо без оного.
ВВК: Serendipity Дык и при удаче не всегда приз имеет место быть
Лун: Стырено: "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
bulsan: Лун Ужас! Почти все симптомы "второй стадии"
айри: Лун пишет: 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! Ну ведь в какой то коме и плодиться нужно находясь в третей стадии Это уж совсем клиника.Моя вторая стадия,но очень плотная!
Елена: Оо, точно то как, на лицо и на лице все признаки второй стадии!
yurgen: click here
bulsan: yurgen
Skotti: yurgen
yurgen: bulsan Skotti Я когда первый раз просмотрел этот мульт тоже А потом ничего, попустило.
yurgen: Э.С.Паперная, А.Г.Розенберг, А.М.Финкель. ПАРНАС ДЫБОМ click here ЛЮБИМОЕ
yurgen: ВВК ВВК пишет: универсальное пособие Теперь я начинаю догадываться откуда черпали идеи для своих докладов партийные лидеры а глядя на них наше правительство
yurgen: Письмо дедушке Морозу =) Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. Важное дополнение от меня: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай. Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.
ВВК: yurgen пишет: специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
kitholder: yurgen ВВК
yurgen: 12 афоризмов для каждого знака ОВЕН 1. Сначала сделаю - потом подумаю. 2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ. 3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато. 5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть. 6. Есть, наверное, люди "головастей” меня. Но "рукастей” - точно не найти. 7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь. 8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить. 9. Я многое прощаю себе, но не другим. 10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений. 11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться. 12. Страх - а что это такое? ТЕЛЕЦ 1. Смелый идет первым, а умный - вторым. 2. Не жалко денег на покупку, жалко - на гулянку. 3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся. 4. Не надо мне чужого, не трогайте моего. 5. Ласковый теленок двух маток сосет. 6. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок. 8. Зря я не стал дегустатором. 9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови! 10. Если от человека хорошо пахнет, значит с ним можно иметь дело. 11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции - никогда. 12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим. БЛИЗНЕЦЫ 1. Умная голова ногам покоя не дает. 2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией. 3. Идеи, как и продукты, не должны залеживаться. 4. Один ум хорошо, а два - лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку). 5. На базаре "за базар” не отвечаю. 6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро. 7. Люблю количество, потому что на качество терпения не хватает. 8. Один телевизор (телефон) в доме - хорошо, а три - лучше. 9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет. 10. Я сегодня не такой, как вчера. 11. У Близнеца всего по паре: если есть жена, значит, должна быть и любовница. 12. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться. РАК 1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю. 2. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем. 3. Нет прощения тому, кто выбрасывает остатки трапезы. 4. Я несу за собой свое прошлое, как рюкзак. 5. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника. 7. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 8. Снаружи я твердый, а внутри мягкий, как настоящий рак. 9. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак - свой загашник. 10. В душе я романтичней всех, зато в быту - практичней всех. 11. В душе каждого Рака (особенно Рачихи) герой каким-то образом уживается с истериком. 12. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? ЛЕВ 1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я - диктатор. 3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться. 4. Если работаю - то до упаду; если гуляю, то угощаю всех вокруг. 5. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение. 6. Если делать, так по-большому... 7. Босс должен разбираться не столько в своем деле, сколько в людях, которыми руководит. 8. Приятные манеры - половина успеха. 9. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть. 10. Зачем вам солнце, если я рядом? 11. Приятнее оказывать поддержку, чем получать ее. 12. Я артист на ярко освещенной сцене жизни. ДЕВА 1. Криво висящая полка сводит меня с ума. 2. Другие получают от еды удовольствие, а я - витамины и микроэлементы. 3. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 4. Даже если мужчина по знаку Дева, не стоит торопиться с выводами... 5. Счастье - это возможность все контролировать. 6. Несмотря на скромный вид, я тоскую по аплодисментам. 7. Мне нетрудно извлечь косточки из целого ведра вишен. 8. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель. 9. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош. 10. В каждой Деве живет классная дама. 11. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке. 12. Чую понты за три версты. ВЕСЫ 1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь. 2. Вовлеку кого угодно во что угодно. 3. Не над всеми "i” надо ставить точки. 4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть. 5. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных... 6. Без тусовки я, как цветок без клумбы. 7. Принципиальными бывают только дураки. 8. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь. 9. Человек без приятных манер, как автомобиль без бензина. 10. Самое противное - спорить. 11. Нет такого слова "нет”. 12. Без партнеров как без рук. СКОРПИОН 1. Жаль, некого ужалить. 2. Cобытие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки нужна серьезная причина. 4. Наполовину я - птица феникс, а на другую - Железный Феликс. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность. 7. Мир пропадет без рыцарей. 8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет. 9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды. 10. Дурак доверяет, а умный проверяет. 11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем. 12. Не перевелись еще на земле Отеллы. СТРЕЛЕЦ 1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным. 2. Зачем пить, если потом нет времени пофилософствовать? 3. Угрызения совести - а что это такое? 4. Мой идеал - Иван Царевич. 5. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет. 6. Идите вы со своими галстуками! 7. Другие надуваются от обиды, а я - от важности. 8. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 9. Кому я должен, всем прощаю. 10. Все - за мной! Впрочем, я и сам толком не знаю, куда направляюсь. 11. На меня невозможно сердиться. 12. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю. КОЗЕРОГ 1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть. 2. И один в поле воин (особенно если упереться "козьим рогом”). 3. Не нарушай законы. Другому сойдет с рук, а тебя поймают. 4. Я практически всегда прав, но от этого не легче. 5. Считаете, я мало чего достиг? Посмотрим, что вы скажете лет через семьдесят. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Покажите того наглеца, который решится отдавать мне приказы. 8. Козерог, подобно коньяку, должен быть выдержанным. 9. Люблю труд - ненавижу трутней. 10. Я еду, еду - не свищу, а как наеду - не спущу. 11. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят все еще молод. 12. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей. ВОДОЛЕЙ 1. Только я способен любить все человечество сразу. 2. Будущее просто обязано быть прекрасным. 3. Секс? В жизни есть дела и поважнее! 4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра. 5. Трудно быть ангелом, но надо. 6. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время). 7. Нет меня добрее, нет меня бодрее. 8. Как скучно быть похожим на других! 9. Добрые намерения важнее добрых дел. 10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили... 11. Я - лучший друг детей, потому что сам в душе - ребенок. 12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов. РЫБЫ 1. Не давите на меня, не то выскользну, как рыба из рук. 2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать... послезавтра. 3. Готов понять всех, только не себя. 4. Наше дело - посочувствовать, а за помощью обращайтесь к Ракам. 5. Ива в бурю гнется, а дуб валится. 6. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно. 7. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели. 8. Работать в спешке - то же самое, что глотать не прожевывая. 9. Не могу отказаться от спиртного, как рыба - от воды. 10. Порядок придумали зануды. 11. Хоть я немного не от мира сего, обмануть меня не удастся никому. 12. В тихом омуте Рыбы водятся.
kitholder: yurgen Спасибо! не знаю кто как... а я "близнец" yurgen пишет: 6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро. yurgen пишет: 9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет. прЭлестно! .... ... против звезд не попрешь! ...хотя с возрастом конечно жизеннный опыт учит другому....
Fotinka: ВВК пишет: Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
yurgen: ОХОТНИК click here
yurgen: ВВК пишет: Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
kitholder: Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
yurgen: kitholder kitholder пишет: дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
kitholder: yurgen ...сама сразу вспомнила пошлый анекдот на эту тему ... но сегодняж пятница... усе можно!!! (давить? админь? )
yurgen: Затупил.. =) Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... ))))
yurgen: kitholder yurgen пишет: ... но сегодняж пятница... усе можно!!! click here
Елена: мне понравилось... http://video.meta.ua/3569117.video?export=meta.ua
bulsan: Елена
Skotti: Елена
Proud: Елена
yurgen: Елена
yurgen: Вашему вниманию - забавные признаки человека-собачника. Ваша собака спит в одной кровати с вами Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта) Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д. На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор) Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии) Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня) В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке Ваша собака - звезда вашего сайта! Вполне возможно, что это еще не все признаки настоящего собачника!
Fotinka: yurgen пишет: забавные признаки человека-собачника. точно, точно!!!!
Skotti: в точку
ScottishAngel: Ой! эти признаки у меня прогресируют...
Елена: ScottishAngel пишет: Ой! эти признаки у меня прогресируют. скоро перейдут в хронические....
yurgen: ScottishAngel пишет: Ой! эти признаки у меня прогресируют... Елена пишет: скоро перейдут в хронические.... В свою компанию примите?
ScottishAngel: В хронические перейдут когда вторая соба появится
yurgen: ScottishAngel Так этож, что получается - если у меня два собка - я уже в хронике???
скоттиштролль: интерсно... под какой диагноз попадаю я со своими 16 собами... Летальная форма?..
kitholder: скоттиштролль пишет: под какой диагноз попадаю я со своими 16 собами... Ирина... это уже не диагностируется боюсь
скоттиштролль:
Елена: скоттиштролль пишет: интерсно... под какой диагноз попадаю я со своими 16 собами.
Тома: скоттиштролль пишет: я со своими 16 собами... Ничего себе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как время на всех находится? Снимаю шляпу!!!
скоттиштролль: дауж... со временем конечно напряг. Но на меня работает толпа юных хендлеров - спасибо им большое
ВВК: скоттиштролль пишет: со временем конечно напряг Есть другая сторона Если собака одна - она одна тебя и встречает. А тут приходишь, и все 16 носов начинают в тебя тыкаться и затаптывать всеми... 16х4 - это скока?.. .. в общем, всеми лапами скоттиштролль пишет: Но на меня работает толпа юных хендлеров - спасибо им большое Ира, слушай, ты же с таким кол-вом собак можешь целый неформальный кружок юных кинологов устроить:) Не все станут хендлерами/грумерами/заводчиками. Зато какая просветительская и популяризаторская вещь получится!
Тома: ВВК пишет: все 16 носов начинают в тебя тыкаться и затаптывать всеми... 16х4 - это скока?.. .. в общем, всеми лапами скоттиштролль пишет: толпа юных хендлеров скоттиштролль Ира, счастливый человек!!!!!!
Serendipity: В Севастополе сотрудники милиции изъяли у местных жителей белую лошадь, которую те перекрасили в зебру и зарабатывали деньги, катая на ней отдыхающих.
скоттиштролль: Р’Р’Рљ РўРѕРјР° ммммдяяяяяя?????? думате они бесплатно меня обслуживают? Г-гы-гыы....
yurgen: Serendipity
yurgen:
ВВК: yurgen (хоть завтра и рабочий день )
Алиса: На рынок???
yurgen: Алиса Так ведь праздничное настроениЁ Снова китайцы на помощь Украине едут
yurgen: готовимся к ЕВРО-2012
yurgen: Позитивные детки
bulsan: yurgen пишет: Позитивные детки Абалденные малыши
Алиса: Гуляют на лужайке скотч и дог. Скотч бегает, бегает, бегает… Дог его останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Скотч говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к терьеру: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? - А что, разве тебе травка пузико не щекочет???
bulsan: Алиса
Просто ТАиС: Алиса
yurgen: Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»
айри: yurgen
yurgen: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК. Горячо приветствуй членов семьи и всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам - повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином. Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и внимательно смотри сколько он отмотает туалетной бумаги. Можно пыхтеть им в лицо или целовать. Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег. Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма. Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется <помогать>, хотя иначе это еще называют <мешать>. Ниже приводятся правила, как надо <мешать>: 1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое. 2) Когда человек долго сидит за компьютерным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под руку держащую горячий кофе над клавиатурой, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он обратит на тебя внимание, то схвати ручку со стола и беги. пусть побегает за тобой это полезно после многих часов за компьютером. 3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2. Дома носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации. Разложи свои игрушки так, чтобы человек постоянно на них наступал, тогда всегда можно отследить его перемещение по квартире. Когда ты ведешь на поводке человека, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь. По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека. От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя. Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже или залез в грязь, всегда вытирай лапы об одежду человека. После прогулки поваляйся в кресле или на диване - это идеальный способ высушить шерсть. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки, юбку - это замечательные салфетки. Чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на диване - там ты никому не помешаешь. Неси службу в саду - основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете. Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно - делай свою работу добросовестно. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов - они могут испортиться. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. ЕЩЕ одна последняя мысль: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях. Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
yurgen: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" (с)
Тома: yurgen пишет: Поездка на выставку... В точку! Только у нас без "убью обоих" yurgen пишет: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК. Улыбнуло
yurgen: Из дневников наших питомцев © Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго…
Елена: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"... Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью". Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
bulsan: Елена
yurgen: Елена
Тома: Елена Супер!!!!!
suzia: спасибо ребята,за поднятие настроения.....
yurgen: - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса! - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. Один пpиятель хвастается дpугому: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксеp! - Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!
yurgen: Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный (УЖАС) Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и не прокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Приобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
Coree: yurgen Вы просто кладезь какой-то
Coree:
Тома: yurgen Coree
yurgen: Coree
yurgen: ГДЕ ЛУЧШЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТПУСК???
yurgen:
yurgen:
bulsan: yurgen Хай бог милует от такого отдыха
yurgen: Собачье лето. Позитив:) видео
ВВК: yurgen Стая какая разнокалиберная
Алиса: Если четвертый день не хочется идти на работу, значит сегодня - ЧЕТВЕРГ
yurgen: Алиса
yurgen:
ВВК: yurgen Вторая фота - школьный форум Поисковый запрос в гугле: "Добрый день, уважаемый гугл! Подскажи пожалуйста, где купить микроволновку? заранее благодарна"
yurgen: дачный сезон
bulsan: Жмем, щоб все было хорошо http://button.dekel.ru/
Юльчик: bulsan Ура! У нас теперь все хорошо!!!
Елена: bulsan пишет: Жмем, Сразу так похорошелоооооооооо!
bulsan: Юльчик Елена А че? Прикольная штучка
Просто ТАиС:
ВВК: Фото, которое поймут только выставочники (Честно стырено со странички Моники Тот на Фейсбуке)
bulsan: ВВК пишет: выставочники Суки Класс - беби Хрюшка в Пятнышках (вл. ХХХХ, г. ХХХХ) - БП, ЛБП, BISb-1
Coree: ВВК
Алиса: ВВК bulsan пишет: Суки Класс - беби Хрюшка в Пятнышках (вл. ХХХХ, г. ХХХХ) - БП, ЛБП, BISb-1 окрас- "далматин" пы.сы. задние можно чуток оттянуть
скоттиштролль: bulsan
Просто ТАиС: ВВК
Proud: ВВК Утащила на форум КСУ
bulsan: Стянула с Марисса: О как тяжел собачий век! И в дождь, и в снег, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать.
Fotinka: ВВК пишет: Фото, которое поймут только выставочники ....и как вариант описания - "..правильная породная голова, крепкая шея, выразительные поросячьи глазки, оригинальный пигмент мочки носа, отличный тримминг, шерсть хорошей кондиции, движения сбалансированные (иногда даже слишком), хвост несёт (иногда в скукодженном виде).....
Просто ТАиС: bulsan Все правда
Просто ТАиС: Fotinka Описание - шедевр
vady#rubi: Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича.
bulsan: vady#rubi
ВВК: vady#rubi
Просто ТАиС: vady#rubi
Proud: Песенка кота: "Я брожу по комнате СловнА чюмачеччий... Только что нагадил В тапок человечий!"
Просто ТАиС: Proud
Просто ТАиС: Есть женщины в русских селеньях Их не бере герболайф, Коня на скаку остановит - Хоть это коню и не в кайф
bulsan: Proud и дочка оценила
ВВК: Proud (хотя, после такого прибить хочется ) Просто ТАиС
Брюс Всемогущий: Proud Умора!
Алиса:
айри: А девица то тоща какая!!!!Лучше б он ей сала кусок предлагал!
ВВК: айри Зато с руки берет:))))))))
Proud: айри ВВК ой,я не могу!
айри: ВВК пишет: Зато с руки берет:)))))))) Шансы выжить есть!
bulsan: айри
bulsan: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. Мозги не видно, но если их не хватает - заметно.... Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Mart: bulsan
ВВК: Стыреное:) Плохая карма - это когда ты лыжник, а большинство твоих друзей и знакомых бордеры... Из самоучителя "Как встретить настоящую женщину": - разогнать коня; - поджечь избу; - ждать.
kitholder: ВВК в ответ: Баба взглядом всё следила, как изба горит до тла... И конём ту бабу сбило - знать не русская была...
bulsan: kitholder
Coree: айри bulsan ВВК kitholder насмешили!
ВВК: kitholder
Просто ТАиС: БЫВШАЯ МИЛИЦИЯ....А ТЕПЕРЬ:1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить.
bulsan: Просто ТАиС
Coree: Просто ТАиС
ВВК: Однако... Это что, серьезно? Или народ просто веселится?:)
Просто ТАиС: ВВК пишет: Это что, серьезно? Или народ просто веселится?:) Это серьено, но народ веселится
ВВК: Просто ТАиС и еще раз "хм" Специально для грумеров - "Когда нибудь наступит и наш час!"
Просто ТАиС: ВВК Ох. как они мечтают об этом А еще в придачу вывести нас на ринговках в ринг
Алиса: Лучший способ похудеть
Просто ТАиС: Алиса Здорово!!!
bulsan:
Fotinka: Алиса
ВВК: Полезная штука. Где б добыть такую?
bulsan:
Coree: bulsan
ВВК:
Mart: Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печенья и потом дайте ей только две из них.
Coree: Mart Супер!
Просто ТАиС: Mart
Просто ТАиС: Дорогой Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…»
bulsan: Просто ТАиС
Coree: Просто ТАиС
Mart: Просто ТАиС
ВВК: Просто ТАиС
Просто ТАиС: Колобку с бодуна само хуже - ему болит ВСЁЁЁЁ!!!!
ВВК: Просто ТАиС а таки да
Просто ТАиС: Просыпается утром мужик с бодуна и видит надпись на стене: "Завтра не пью!!!" и про себя думает: "Слава Богу, что не сегодня!" И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика 3". И сказала ему банка пива:не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! Девять утра . Двое мужиков покупают водку . К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (Очередная дебильная рекламная акция!) Первый: -Смотри , тут еще и орешки есть... Второй: -Это чтоб от белки откупиться , когда придет -А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? -Ты, если хочешь, можешь пропустить, а я выпью! Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
Proud: Просто ТАиС пишет: -Это чтоб от белки откупиться Просто ТАиС пишет: - Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
Coree: Просто ТАиС пишет: Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
ВВК: Просто ТАиС
Proud: Новая экспресс-услуга от рекламных фирм! Быстро,повсеместно,НЕ ДОРОГО!!!!,наш МОБИЛЬНЫЙ ПОСТЕР доставит информацию о ваших товарах максимальному количеству потенциальных клиентов!!! Спешите,акция строго ограничена тёплым временем года - в холода,носители предпочитают отсиживаться на чердаках и в подвалах... (фотка реальная - сама щёлкала на трубку...коша гуляла "тудым-сюдым" с аккуратненько приклеенным к хвосту объявлением о продаже квартиры!)
Просто ТАиС: Proud Че только народ не придумает
Просто ТАиС: Для наших питомцев
Просто ТАиС: Эх... Мужчиной быть легче... Мужчиной быть легче... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 9. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 10. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 11. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 12. Все проблемы улаживаются цветами. 13. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 14. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 15. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 17. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 18. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная». 19. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
bulsan: Просто ТАиС
ВВК: Просто ТАиС да, да, да * * *
Просто ТАиС: ВВК И http://youtu.be/mNCc-MdN8TU
bulsan: Просто ТАиС Вкусненько Все ждала, появится ли в конце свинья со словами: "Шоб вы слюной захлебнулись!"
Лун: Честно, сперла Вредные советы для судей... 1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работе, а это не может не радовать.
ВВК: Лун Читал, и ловил себя, что кое-кто такие "рекомендации" воспринимает всерьез:))) Подобное (небрежно-нетерпиливый взгляд, неудовлетворенная гримаса) однажды видел на киевском САСИБ-е в исполнении одного российского эксперта. В другой раз в Киеве финский эксперт от души намотал на локоть владельца 3-месячного щена. Гадостей наговорил дебютантам - не передать:) А еще заметил, что за многозначительным выражением лица олраундера на мелких САС-ках, как правило, скрывается слабое знание породы. То есть, не всех олраундеровв, разумеется. Но есть пара-тройка персонажей:)
ВВК: Просто ТАиС
Coree: Лун
Coree: Сегодня на работе (в зоомагазине): Покупательница, тыкая пальцем в миску с резинкой по краю: "А что она делает?" Через пару секунд востоженно сама себе отвечает: "Она не двигается!" Она же, про ошейник с крупными шипами с наружной стороны: "Это что бы они (видимо собаки) слушались!"
bulsan: Coree Сообразительная
Proud: Coree
Fotinka: Самая необычная дизайнерская обувь!!! Может что то для себя присмотрите???? Как вам???
Fotinka: .....продолжение
bulsan: Fotinka пишет: Как вам??? Фууу! Особенно две последние
Алиса: Fotinka , голубенькие приглянулись
Proud: Алиса пишет: голубенькие приглянулись А мне эти,копытцами - заверните,плз Только представьте - в декабре,в Киеве,в ринг "процокать" Бест НАШ!!!
Просто ТАиС: Proud пишет: А мне эти,копытцами - заверните,плз Только представьте - в декабре,в Киеве,в ринг "процокать" Бест НАШ!!!
Просто ТАиС: Во как!
айри: Proud пишет: Только представьте - в декабре,в Киеве,в ринг "процокать" Бест НАШ!!! А если с ногами,как на последней - это вообще фурор бы был!
ВВК: Fotinka А чё, вполне удобненькая обувочка:))) Особенно по нынешнему гололеду Просто ТАиС Может, они не настоящие?:)))
Просто ТАиС: ВВК пишет: Просто ТАиС Может, они не настоящие?:))) Не знаю, но если они настоящие. то это очень здорово. Я когда первый раз побывала на представлении дельфинов, у меня создалось такое впечатление. что они читают мысли тренера. Понимаю, что это дрессировка, но есть что-то свыше этого.
Proud: айри пишет: А если с ногами,как на последней - это вообще фурор бы был! А это ЛЕТОМ,исключительно для стадиона - из стриженой залёненькой травки такая себе гламурненькая рыжая шерсть,с бритыми розовыми пНятками подмигивать эксперту будут,особливо на пробежке "тудым-сюдым" Экстаз обеспечен! Просто ТАиС пишет: если они настоящие. то это очень здорово. Нам подделка не нужна!Согласная только на экологически чистый продукт,сиречь - а-ля натЮрель!
Proud: ВВК пишет: А чё, вполне удобненькая обувочка:))) Особенно по нынешнему гололеду Вторые и последние нынче не подойдут - на них педикюр,а по нынешней зиме когтиС требуются не хилые...Вот седьмые ещё ничего,на цепях которые - 1х1 грузовик по зиме,в старые добрые времена,но "шерсть" у них "рыбья",вместе с нижними конечностями и отпадут
Proud: Смотреть СО ЗВУКОМ!
Proud:
Proud:
Proud:
ВВК: Proud Уж и не знаю, насколько это "хи-хи":)... Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки
ScottishAngel:
bulsan: ScottishAngel Вот гад
Proud:
Просто ТАиС: Proud
Proud: Китаец позавидовал собаке и жестоко поплатился Забавная история случилась в Китае. Зависть к соседской собаке привела мужчину на больничную койку. Дело было в г. Нанкине, что в провинции Цзянсу. Житель города по фамилии Лу хорошенько выпил и уселся обедать - он небогат, и в доме не нашлось ничего, кроме маленькой тарелочки жареного арахиса. Сидя за столом, китаец смотрел в окно, где сосед кормил свою собаку. Лучше бы он отвернулся. Зверь, как выяснилось, питался куда лучше, чем Лу: собаке достался солидный кусок свиной рульки. У китайца потекли слюнки, и он не выдержал: выбежал из дома и попытался стащить у животного мясо. Но пес, разумеется, воспротивился вторжению вора и оказал сопротивление, сильно покусав Лу за правую руку. Услышав шум битвы, на место происшествия прибежал хозяин собаки. Увидев голодного, пьяного и окровавленного соседа, он преисполнился такой жалости, что сам отвез его в ближайшую больницу. Врачам пришлось здорово потрудиться, чтобы заштопать несчастного. Случалось нечто подобное и у нас: несколько лет назад жительница Саранска не поделила со своей собакой кусок копченой курицы. Когда животное утащило деликатес со стола, хозяйка не придумала ничего лучшего, чем вцепиться в него зубами с другой стороны, а пес, защищая добычу, цапнул женщину за щеку. Еще более забавно порой ведут себя люди, когда речь заходит о жизни их любимцев. Инцидент в американском городе Таллахасси (шт. Флорида) сразил очевидцев наповал: 73-летняя старушка покусала питбуля. На щенка скотч-терьера, которого выгуливала бабушка, набросился зубастый монстр. Дело вполне могло закончиться плохо - питбули, как известно, не зря получили прозвище собак-убийц - если бы не хозяйка. Не в силах смотреть, как погибает любимый песик, старушка вмешалась в драку и укусила его обидчика за шею. Питбуль, видимо, от неожиданности, отпустил свою жертву и оскалился на нового врага, но храбрая женщина не отступила и нанесла новый удар - то есть укус. Прогнать злобного зверя удалось только соседу, подоспевшему к месту драки с бейсбольной битой в руках. Михаил ЧЕЧЕВИЦКИЙ Источник: Utro.RU,
bulsan: Proud пишет: 73-летняя старушка Виват! бабулечке!!! Вот что значит владелец СКОТЧ-ТЕРЬЕРА!
Proud: bulsan пишет: Виват! бабулечке!!! Вот что значит владелец СКОТЧ-ТЕРЬЕРА! Таки ДА!Вона,сосед бейсбольной битой еле "отогнал",а бабулька зубами рвать начала,с поразительным эффектом - ПИТ (!!!) отпустил жертву О*игел,от наглости? А интересно...У бабульки челюсть вставная,или.... Мож там зубы титановые
ВВК: Proud Класс! Скотчебабульки рулят! Кто на скотча зуб поднимет, тот от скотчевладельцевых зубов и погибнет! Кста, давным-давно один мой приятель-собачник рассказал, что для того, чтобы собака была послушной, нужно ее потаскать зубами за холку. Типа, действие вожака. Мы, понятное дело, похихикали, но через пару дней не удержался и потаскал зубами своего полугодовалого немца. Ребенок, мягко говоря, офонарел. Сказать, что у него был удивленный взгляд - ничего не сказать При этом мои попытки вот таким действием вожака сообщить ему, что я тут главный не сильно его впечатлили. Зато было полное ощущение, что немченок всерьез обеспокоился психическим здоровьем хозяина
ВВК: Честно стырено с ФБ:)
ScottishAngel: Помираю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Умора!!!!!!!!!!!
Coree: ВВК Супер! Я тоже перепостила!!! Про то, что творится у некоторых в голове ( у мну - точно):
Coree: Утро рабочего дня (так мне это близко): сорри, если слишком грубо
bulsan: Coree пишет: Утро рабочего дня Супер!!! Завтра в 6 утра разбужу подругу СМСкой с этим текстом, пусть порадуется
ВВК: Coree
Юльчик: Coree пишет: Утро рабочего дня Супер!!!
ВВК: "Да мне ваш "резерв"... Все равно я лучший" :))
Proud: ВВК 1000000000000%
Coree: ВВК Сууууупер!!!
Proud: ВВК пишет: "Да мне ваш "резерв"... "- Хан велел передать царю-батюшке,что нас - тьма! - Угу...передали... - Что ответил царь? - Ну,что ответил... А нас РАТЬ!" (с) МишИ Галустьян )
Алиса:
ВВК: Концерт для кошки с оркестром Супер! Обалденная творческая идея Это ж не просто композитором нужно быть, нужно еще и животинку свою хорошо понимать, и о видеомонтаже какое-то представление иметь. Очень здорово!
freka:
bulsan: freka
ВВК: freka
freka:
freka:
bulsan: самое страшное в жизни - это собаки... Манюнечка freka
ВВК: Только что в Твиттере обнаружил страничку М. Задорнова. "На самом деле задача конструкторов «Лады» заключается в отражении политической ситуации в стране. Вроде все новое, а суть та же". "Работники Автоваза просят закрыть производство «Лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины". Неужто Михал Николаич Ладу-Калину приобрел? .... "Когда загорелся Москва-сити, французская армия была приведена в повышенную боеготовность".
Proud: Быль... Т.е., произошло на самом деле... Т.е. со мной... Итак... В 20** ... Не важно каком году, повезла я девчушу РЧТ на ЧЕ. РЧТ не моя, а "подопечная", с которой в тот год довелось заниматься хендлингом Експерт в ринге сук был весьма уважаемый многими породниками, знающий господин, скажем так - несколько в возрасте... Ф.И.О. - не суть важны Экспертиза велась тщательно, жёстко, но при том вполне адекватно - эт я увидела, пока ждали свой открытый класс. Чернышка была хоть девушка и "серьёзная", но послушная и (что самое ценное) эксперт в ринге мог с ней делать всё, что угодно - хоть собственную голову в пасть до гланд засунуть. Наконец, секретарь вызвал открытый класс... "Напхалось" 16-17 сук (точно не помню)... Мы по номеру где-то в серединке... Дядечка на оч. хорики вовсе "не жадный", но "нам, татарам - всё равно", т.к. девушка у мя "на верёвочке" ХОРОША! Настала наша очередь... Вышли, стали в стойку... А надо сказать, что я язЫками не владею... Французский (со словарём), как пишут в анкетах , а остальное "НЕ ДУЮ!" ... Как оказалось, ринговая бригада тож не шибко продвинута - не токмо по-русски "ни бЭ - ни мЭ", но и с другими явный проблемС... По этой причине, дядечке-эксперту приходилось выкручиваться САМОМУ, в плане общения с экспонентами... Дежурно попытав меня на предмет "дую...шпрехен..." и пр., и поняв, что вербальное общение с "русотуристо" исключено напрочь, эксперт несколько погрустнел, но - ВИВА ИТАЛИЯ!!! В смысле, энергичные и информационно насыщенные жесты, вместе с богатой мимикой ещё никто не отменял, а они, как известно - настоящий международный язык не только в любом уголке нашего голубого шарика и уж точно - на выставке собак, всякие там эсперантЫ с воляпюками нервно курят в углу бамбук Обменявшись парой жестофраз, не снимая обоюдно вежливых улыбок с лиц, мы начали работать - я "хендлерить", а эксперт - ковыряться в собаке... Прощупал ВСЮ, от холки до кончика купированого ффостика и вроде бы остался доволен... Настала очередь не менее тщательного осмотра голЬовы... Вот тут то и... Задумчиво посмотрев на меня и чуточку напрягшись, дядечка-эксперт выдал 2 слова - "глазИ" и "зЮбИ"... При этом, явно для более полного донесения сказанного до моего, "ни*ига не дующего" понимания - поочерёдно вытаращив собственные "глазИ" и оскалив собственные же "зЮбИ"... Это была фатальная ошибка... как оказалось - фатальная для нас с чернышкой Не нужно экспертам так напрягаться в ринге... Нельзя... ПРОТИВОПОКАЗАНО!!! На втором слове... "зЮбИ"... изо-рта дядечки... вылетает... и по классической параболе... в полном соответствии с законом Всемирного тяготения... фривольно-медленно планирует... вставная челюсть... вся... целиком... обеими, весёленько-нежно-розовыми половинками... с жемчужными зубками... Вы не раз слышали, что в экстремальные моменты жизни время как бы останавливается или значительно замедляет свой бег. Это ПРАВДА!!! На самом деле, всё произошло за секунды, но для нас с чернышкой - потянулась паточно-вязкая ВЕЧНОСТЬ... От неожиданности и мгновенно накатившего ужаса мне привидилось, что жемчужные зЮбИ устремились прямиком к самым лапам чернышки, при этом зловеще и хищно щёлкая... Как в изысканном балете, под оглушительно гремящий соло-аккомпанимент новоявленных "типа кастаньет", дядечка эксперт плавно изогнулся и медленным, истинно театральным жестом подхватил наглую беглянку, почти у самого пола... Так же медленно разогнулся и... Стремительно-филигранно водрузил на законное место, при этом пару раз сладко причмокнув... И проделал он всё это, ни на секунду не оторвав взгляд от моего лица!!! Ринговая бригада просто села на пол... вся... синхронно... Чернышка не шелохнулась... Я... ДА ЗДРАВСТВУЮТ САМОДИСЦИПЛИНА И "ДОЛГИЕ ГОДЫ ТРЕНИРОВОК"!!! В момент зЮбИпультирования, не снимая улыбки и "проглотив" неизбежный мгновенный приступ ржача, я просто повернулась к собаке и стала "чЬтотАтамА" поправлять у неё на холке... краем глаза наблюдая за экспертом... Финал истории такой - оценку "отлично" мы получили, но когда из 7 отличниц оставалось 5, а расстановочных мест всего 4... Уязвлённая гордость эксперта не дала-таки нам шанса попасть в призёры ЧЕ Но, мы и не в претензии - СПАСИБО, ЧТО НЕ ОЧ. ХОР!
bulsan: Proud Вика! Ржунимагу, вяляясьпадсталом
Proud: bulsan а каково было мне? И потом - попробуй, объясни ВЛАДЕЛЬЦУ, что не попали в расстановку по вине пожелавшей срочно прогуляться вставной челюсти эксперта Почему хвалёный крем "Коррега" изобрели гораздо позже
freka: Proud пишет: в полном соответствии с законом Всемирного тяготения... фривольно-медленно планирует... вставная челюсть... вся... целиком... обеими, весёленько-нежно-розовыми половинками... с жемчужными зубками от смеха - слов нет)))
ВВК: Proud Супер! Proud пишет: попробуй, объясни ВЛАДЕЛЬЦУ, что не попали в расстановку по вине пожелавшей срочно прогуляться вставной челюсти Дык эта... может проще аглицкий подтянуть?
Proud: ВВК пишет: Дык эта... может проще аглицкий подтянуть? Дык, подтягивать то неча - всю жизнь французский типа изучала... Что в школе, что в ДИВД... Да и давненько сие было - мало что помню... В плане более-менее понимания аГлицкого, мне кое-что "дали" родословные собственных собак и оф. Стандарты FCI, разных пород... Но сия малость явно не достаточна, для рабочего общения с экспертами... Так что и ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРРЕГА!!! Не приведи оспидя случиться дежа-вю...
Юльчик: Proud Вика, спасибо!!! Вот умеете написать!!! Ржу, а мои смотрят на меня, как на ненормальную! Давно так не смеялась
ВВК:
freka: ВВК
ВВК: freka По поводу первой фоты вспомнилось:) У подруги моей сестры был черныш. Живут они в частном доме, поэтому отношения с котом наладились сами собой. Более того, отношения переросли в сотрудничество - черныш открывал дверь на кухню, а котйко делился с ним котлетами, стыренными из накрытой крышкой кастрюли
freka:
ВВК: freka
Proud: Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Proud:
bulsan: Proud
полная версия страницы