Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:)(продолжение) » Ответить
Хи-хи:)(продолжение)
ВВК: Всякие забавности:)
Proud: nemeli Утянула на форум КСУ
ВВК: nemeli пишет: Любите мужиков за то, Что хлещут водку... Думаю, что на этом можно было бы и остановиться Все, что следует за этой фразой просто расшифровывает вводное утверждение
nemeli: окошко в заборе для собаки
nemeli: Собачьи комбинезончики
Proud: Мопс-тарантул - просто жесть! Чупакабра от зависти уже сдохла бы... А чихуашик-телепузик!!!!
nemeli: Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил...
nemeli: Я любуюсь собой - не страшила, Если выше колена наряд. Красота - это страшная сила, Очень многие так говорят. Каблучок под пятой по канонам, И изгиб каждой ножки не прост. Бюст обычный - кило силикона, Чтобы был в организме прирост. А улыбка - пол-челюсти сразу (Мне дантист сделал модный фарфор), Отразится в любом унитазе Навороченный Лонда Коллор. Как тревожат мои ягодицы Похотливые взгляды мужчин. И так хочется телом гордится, Ведь гордится есть много причин… Эпиляция, шейпинг, солярий, Липосакция, куча диет. И не правда оно: жизнь не старит, И всегда сброшу сколько-то лет! А обнимет меня мой любимый, Что-то пискнет внутри, заскрипит. Избегать я стараюсь интима… Портят массы белковые вид...
Proud: nemeli Я тебя увидал на балУ, А теперь - позабыть не смогу... Ты казалась красИвее всех, А теперь меня мучает смех... Первым делом - сняла ты парик... И стоишь предо-мной,как старик... А потом - отстегнула протез... Я от страха на стенку полез... Ну,а третий сюрприз был неждан - Ты свой глаз положила в стакан... Подмигнула здоровым глазком - Я не бегал...Я ползал ползком...
nemeli: Proud
nemeli: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
nemeli: B этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоиx детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. Да, буду медведем!
Fotinka: nemeli
nemeli: Мечты мужчины. Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. Только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая...
nemeli: Коза решила выйти замуж- Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж- Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад.. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь- мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов?- Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала И вышла замуж за козла...
Fotinka: nemeli пишет: Коза решила выйти замуж-
ВВК: Очень не хочется намокнуть:)))
ВВК: Фигурант - опасная работа:)
Proud: ВВК пишет: Очень не хочется намокнуть:))) ВВК пишет: Фигурант - опасная работа:) Вот уж правда-истина - "ФУУУУУУУуууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!суууууууууу*******АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
nemeli: ВВК пишет: Фигурант - опасная работа
nemeli: Как-то внучек у бабушки спросил : «Скажи ,бабуля, кто такой любовник?» И та, с улыбкой веки опустив, Произнесла задумчиво и томно : «Любовник» - чуть откинулась назад, «Любовник» -обняла себя за плечи, «Любовник» - к шкафу устремила взгляд, «Любовник» - вдруг лишилась дара речи... На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник» - догадался внук смышленый.......
nemeli: Инструктаж Ты можешь драться и щипаться, В восторге радостно визжать, Скулить, вопить, кусать, брыкаться, А можешь как бревно - лежать. У женщин ведь различны вкусы В вопросе сладостных утех Но если я стою безтрусый Недопустим ехидный смех...
nemeli: Раскричалась, разошлась, разобиделась, И чего тебе, мой ангел, привиделось? Я ж непьющий, работящий и ласковый, По чужим постелям я не затасканный, Ну и что, что подружился с диваном я? Не ревнуй, с него, мой ангел, не встану я, Чтоб сменить тебя, лебедушку милую, На такую же корову бодливую. Почему, ты мне скажи, не фригидная? Ох, ты долюшка моя незавидная! Да, люблю, люблю, могла бы не спрашивать, Но сегодня не могу – видишь, кашляю , Простудился. Да, на стройке, под дождиком. И не стой ты за спиной моей с ножиком… Хорошо, я не дурак, буду вечером, Уж придется попотеть, делать нечего! Затолкать тебя б в компьютер, нахальная, Чтоб любовь у нас была виртуальная…
nemeli: Объявление. Я лодырь.Обожаю,есть и спать, Вставать привык под выстрел из ружья. Давно ищу желающую взять Меня неповторимого в мужья. Я ненавижу мусор выносить. Курю в постели и сорю в квартире, Ищу я ту,что сможет полюбить Меня пока единственного в мире. Я знаю толк и в водке,и в вине. Люблю чеснок употреблять на ужин. Запросы слать прошу моей жене, Пусть знает,как я всем вам срочно нужен!
nemeli: Идеальный муж не спорит, Не, ругается, не вздорит, Не жалеет добрых слов, Не молчун и не суров, В карты вовсе не играет, Денежки не пропивает, Не бедняк и не скупец, Не растяпа, не подлец. Идеальный муж не слаб В части секса. В смысле баб, Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену. Но при этом не ревнует… В общем...он не существует!
nemeli: Мне пока жениться рано, Я ведь в детский сад хожу. Но вчера призналась Таня: "Васька, я тебя люблю!" Вот так новость! Ну и дамы! Повода я не давал. Что ж, схожу спрошу у мамы, Как уладить мне "скандал". Рассмеялась громко мама: "Да, жених ты -хоть куда! Только росту пока мало- Пей побольше молока!" В садик я иду, краснея - Встречи с Танькой, ой, боюсь! Вдруг гляжу, в конце аллеи В украшении из бус, В белом платьице, с фатою У порога ждёт меня, С лентой в косах золотою, Таня-Танечка-жена. Я в кусты- она за мной: "Ты куда сбежал, герой?" Я махнул через забор, И бегом скорей домой. Вот такue наказания- Эти Женские признания! Не успел ещё влюбиться, А уже пора жениться!
Coree: нашла сегодня на "котоматрице"
nemeli: Coree
Алиса: Coree
nemeli: Муж на час Отремонтирую утюг, Повешу вмиг гардину. Вмонтирую настенный крюк, И размещу картину. Покрашу пол и потолок, Прочищу трубы в ванной. И вставлю в дверь другой замок, Гостей спущу не званных. Поставлю бывшему фингал, Легко пропью получку. Затею ссору и скандал, Плюс дам соседям взбучку. Устрою ночью карнавал, Покрою бранью едкой. Сражу стихами наповал... И пересплю...С соседкой...
Настенька: Coree
Serendipity: Децл
Proud: Serendipity пишет: Децл
nemeli: Serendipity пишет: Децл
Fotinka: Serendipity пишет: Децл Аааааа...РЖИНИМАГУ, ПАЦТАЛОМ....
Настенька: Serendipity пишет: Децл
nemeli:
Настенька: nemeli ,
Алиса: nemeli
Елена: nemeli
Proud: nemeli
Serendipity: "Жри, зараза!"
airi: nemeli Какая прелесть!
Настенька: Serendipity у меня с кошкой где-то неделю назад так и было...
Алиса: Serendipity
Serendipity: Перефразирую. "Жри, зараза! У тебя выставка через неделю!" Жизненно ))
Настенька: Serendipity ,
Алиса: http://ifun.ru/view/142480
bulsan: Алиса Класс!!!
Алиса: bulsan есть желание проделать такое с Перлушей
Настенька: Алиса , это же йорко-ёжик!
Serendipity: Алиса, умора!!! Перлуша под боком, бери плед, камеру... ждем, вообщем
Fotinka: Алиса Аааааа...ржунимагу!!!!
Алиса:
katpomor: Алиса у нас простите за некоторый офф, такие в дамском у театрах выстраиваются
Алиса:
ВВК:
ВВК: Продолжение:)
Fotinka: Тревожные мысли собаки... Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я воняю. Когда я воняю - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
bulsan:
Proud:
Proud: Тревожные мысли "хомо сапиенс-сапиенс": "...Собака - 42...42 - это норма... Панда - 18...18 - это норма... Человек - 36...36 - это норма... блин... Я ПАНДА!!!!!!!!"
Fotinka: только сейчас заметила!!! На картинке ванная на собачьих лапках!!!!!
Fotinka: Я тааааак смеялась!!!
Fotinka: И ещё (особенно в конце - "Давай мясо, давай мясо!!" )
bulsan: оооой, пацан, бомбовый (бедная мама, тяжко ей приходится )
Fotinka: bulsan пишет: (бедная мама, тяжко ей приходится ) Машуль, я тоже сразу об этом подумала ...малыш просто "задавит базаром" !!!
bulsan: Fotinka вот я об том же
ВВК: Fotinka Улет! bulsan пишет: бедная мама, тяжко ей приходится А папе что, легко???
Coree: Стишок вообщем... Про фауну... Я его и раньше слышала. Потом он подзабылся. А щас наткнулась в сети случайно, и он теак настроение поднял! Вообщем, делюсь хорошим настроением на вечер: С ЧЕГО РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ" (на известный мотив В.Баснера) С чего pазмножаются ежики? Чтоб было побольше ежат. Чтоб племя ежиное множилось, Они дpуг на дpуге лежат. А может, они pазмножаются С каpтинок пpо голых ежих, Котоpые часто печатают В жуpналах замоpских чужих. С чего pазмножаются ежики? С того, что им хочется спать Гоpаздо сильнее, чем на зиму По лесу гpибы собиpать. А может, они pазмножаются С весенней запевки сквоpца? (Хотя так никто и не выяснил Влиянье сквоpцов до конца). С чего pазмножаются ежики? С того ли, что пьют молоко? Hо вpяд ли с беpезки, что во поле, Поскольку с нее высоко. А может, они pазмножаются, Уйдя по делам на заpе, С хоpоших и веpных товаpищей, Живущих в соседней ноpе? С чего pазмножаются ежики?..
Proud: Coree
bulsan: Coree
ВВК: Coree :))))))) Развернутый васизм:) Справка Термин "васизм" происходит от имени одного моего приятеля - его зовут Василием:) Само собой, мой друг Василий - бесспорный авторитет по части васизмов:))) Суть васизма заключается в том, что в тексте песни меняется одно-два слова и в результате песенка приобретает другой смысл. Например - "А любовь, как слон стороной прошла", "Гляжу в озера синие, в полях в ромашки рву" (пардон ), и т.д.:)
Coree: ВВК
ВВК: Очередная серия Simon's Cat:)
ВВК: И еще одна:)
ВВК: И еще
Fotinka: ************ Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам, как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем..
Fotinka: Ну и ещё чуток позитиФФчика:
bulsan: Fotinka
скоттиштролль: Fotinka
ВВК: Fotinka Повеселила с утра
nemeli: Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Не придёт к нему лечиться Ни корова,ни волчица. Ни жучок,ни паучок, Ни неведомый смoрчок. Он поставил интернет. И теперь приёма нет! И продвинутый опять, В Африку пошёл гулять. Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально. Сообщенья ночь всю слал И,конечно же,не спал. Не отдёрнуть от подушки, На фига ему зверушки. А в, каком то,классном сайте Отыскал своих друзей. И Татошу,и Какошу, Был там даже Бармалей! И Акула-Каракула, Та,что глазом не моргнула, Проглотив в своих владеньях Террориста из Кабула. И огромную Гориллу, Ту,с которой был роман, А потом её взял в жёны Чужеземный капитан. В общем,был потерян доктор, Добрый доктор Айболит. Ведь,теперь ему до ф... , Где и что,кому болит.
nemeli: ОТДАМ в заботливые руки (на год, на месяц, на неделю) Рубашки мятые и брюки. В комплект к ним душу. Вместе с телом. ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек, Коней и прочую заразу. Еще гадаю "на удачу". Звонить с обеда. Стенька Разин. ИЩУ: Супруга. Генерала. Два метра росту. Не в отставке. С огромным... как там... с Буцефалом! Заткнется пусть соседка Клавка!
nemeli: Однажды в студеную зимнюю пору По скользкой тропе я карабкался в гору – И думал, крутые подъемы кляня: «Ну нет, альпинизм не прельщает меня!» Другою порою – по летнему зною – Я плыл от буйка. Но накрыло волною... И понял я, к берегу злобно гребя, Что в плаванье я не нашел бы себя. Однажды весенней порою на лыжи Я встал – только снег становился всё жиже, И, в лужу заехав, решил я: «Шалишь! Не мой это спорт! Обойдемся без лыж!» Однажды в осенние хмурые дали Я ехал по грязи, вращая педали – И, внешне заляпан, но внутренне горд, Я всею душою презрел велоспорт. И только добравшись домой, за обедом, Явил я сноровку и волю к победам. И, пав на диван, уходя в забытьё, Успел я понять, в чем призванье мое...
bulsan: nemeli
nemeli:
bulsan: nemeli во всем виновата косая свиньяяяяя!!!
ВВК: Fotinka nemeli есть аналогичная компиляция Ежика в тумане. Правда, там совсем не "хи-хи" получилось:) Сочетание гениальностей Норштейна и Рамшатайна породило, фактически, новую трактовку этого мультфильма. До мороза по коже:)...
nemeli: ВВК пишет: есть аналогичная компиляция Ежика в тумане. это точно.просто я как любитель тяжелой музыки понимаю,что не все эту музыку любят оттого и не выкладываю..но там точно жесть! http://www.youtube.com/watch?v=BfNQwATAT40&feature=player_embedded и еще НУ.ПОГДИ!!: http://www.youtube.com/watch?v=aFbE4L4XSFg&feature=player_embedded
Proud: nemeli Спасибо за УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!
ВВК: Жанна, ну почему жесть?:) Скорей всего, автор компиляции Ежика с Рамштайн просто прикалывался, а результате получилось просто потрясающе. Ведь что вышло? Мультипликатор не ограничен физическим возможностями среды и людей-актеров. Он может создать любую сцену, любой фон, любой пейзаж, наделить героев любыми способностями. То есть, он не ограничен в своих возможностях что-то сказать зрителям. Главное, чтобы было, что сказать А хард-рок- это эмоции и чувства в чисотм виде, без ограничений и условностей светского (аристократического, вернее, псевдоаристократического) общества. Это самое настоящее зеркало души, без масок, без фальшивых улыбок. Разумеется, речь идет о, так сказать, настоящих хард-рокерах, а не о коммерческих подделках, типа Бон Джови. К настоящим я отношу и Рамштайн. В итоге, философская составляющая мультфильма только усилилась. Какой огромный мир вокруг, какой маленький в нем ежик, как ему страшно, сколько вокруг неизведанного, но на пути встречаются, казалось бы страшные, но на самом деле безопасные и даже добродушные создания. А тот, на кого он понадеялся и доверился, оказался жуликом... В общем, в четыре минуты этого ролика уложена вся наша жизнь:)... Сорри, за такой длинный офф-топ
bulsan: Между прочим, после "Ежика в тумане" под Рамштайн, наш ребенок проникся к року, может ни к таком жесткому, но тем не менее эт наш киевский Ежик
katpomor: Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. - Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … - Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Елена: katpomor пишет: КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
bulsan: katpomor всегда удивлялась детям с неординарной фантазией Но тема то соблюдена и природа есть, и даже животные
Юльчик: супер!!! Ржунимагу И как оценили сие произведение искуства?
Coree: katpomor Абалдеть!!!
Алиса: katpomor ой, не могу!! Супер!!!!!Надо срочно снять триллер со счастливым концом У ребенка явно талант!! Смеялась до слез, и не я одна))))) Ой, нет!! Пошлите Задорнову!!
nemeli: katpomor
ИМПИШ ИМП: katpomor Пошла менять памперсы......
ВВК: katpomor Ролик называется "Наглые животные". Хотя, как по мне, они не наглые. Они - непосредственные:)
katpomor: тута тоже можно повеселится http://mywebs.su/blog/humor/1681.html
ВВК: katpomor Да, дизайнеры - они такие:))) Из жизни сфинксов (их у нас на форуме есть кой у кого )
katpomor: ВВК пишет: Да, дизайнеры - они такие:))) знаю, сама такая
ВВК: Забавная штуковина:) Проверил на себе - работает.
freka: уж больно мне это нравится
Fotinka: freka
Fotinka: А я вот на какое чудо ( в mail.ru) наткнулась.....где ж такую прелесть найти!!!! Это видео (нажмите на картинку и откроется видео) ....обязательно просмотрите!!!
Proud: ВВК пишет: Забавная штуковина:) Проверил на себе - работает. Только мнУ,чтоб Мерилин увидеть,не просто на всю длину комнаты отойти пришлось,но и ооочень сильно прищуриться (вариант вылезания в окно,сами понимаете,отпал сразу ). Самое забавное,что и Энштейн,и Монро вполне реалистичны!!!Как такое может быть?
bulsan: freka Fotinka Класс!
ВВК: freka Fotinka Proud пишет: !Как такое может быть? Надо у Кати спросить, это все их дизайнерские козни
Алиса: Как думаете, что это?
bulsan: Алиса или трусы, или шапочка
Coree: Алиса пишет: Как думаете, что это? Кто-то раздел Тарзана?
Алиса: неа , еще варианты есть?
ВВК: Алла, не томи:) Народ уже извелся весь
Алиса: Это танцевальные ну или гимнастические "чешки"
Алиса: Сумка
bulsan: Алиса пишет: гимнастические "чешки" тююю Сумка прикольная
ВВК: Алиса мдяяя... точно, с Тарзана последнее сняли
Алиса: Светильник
bulsan: Алиса Отвал! Ты нашла новенький магазин?
Алиса: bulsan ну почти)))
Алиса: Шлем для мотика
Coree: Алиса Шлемы - жуть! А от светильничка я бы не отказалась.
Алиса:
bulsan: Coree пишет: Шлемы - жуть Точно! Особенно с трепанацией черепа, брррр Алиса У авторов особенная фантазия
Алиса: Ну, на то они и дизайнеры))))шоб фантазировать))
ВВК: Алиса Интересно, а педали газа и сцепления у этого фотоаппарата есть? Приключения лисы и кота:)
версия: ВВК
Coree: ВВК Знакомая история. Коты рулят!!!
katpomor: ВВК
ВВК: Говорящие коты
ВВК: Говорящие собаки
Fotinka: ВВК пишет: Говорящие собаки особенно - "HELLO" далматина
Fotinka: ВВК пишет: Говорящие коты смеялась до слёз
ВВК: Fotinka Ага:))) Я сам уже в надцатый раз смотрю эти ролики и рыдаю А этого певца наверняка многие уже видели:) Но я все-таки выложу этот ролик - а вдруг кто-то еще не знает о талантах мопса Жорика
Fotinka: ВВК пишет: мопса Жорика ....тёзка наш!!!
katpomor: ВВК Шутка на злобу дня. Опять про дизайнеров. "Просили мы пару нормальных мужиков-верстальщиков, ну нам и прислали паранормальных"
ВВК: katpomor Как попросили, так и прислали
airi: ВВК пишет: а вдруг кто-то еще не знает о талантах мопса Жорика Прикольно!
airi: ВВК пишет: Говорящие собаки Имею такую!Лаки много говорит,а если звонит Таня она спрашивает "Это Таня?" Очень смешно.
скоттиштролль: Кстати о говорящих собаках. У меня говорила Лисса(бишон). Чётко говорила: моё мясо и маманя. Кусто(тоже бишон) предпочитает фиоритуры. Любимые слова - бляяя-бляяя..уу!бля!. Черныш
bulsan: airi скоттиштролль Класс! Это все на видео снимать надо
airi: bulsan Надо подумать!
версия: airi пишет: ,а если звонит Таня она спрашивает "Это Таня?" Очень смешно. Подтверждаю! Это чистая правда! Мы уже привыкли, но на самом деле это просто нереальное что-то!
bulsan: версия пишет: просто нереальное что-то! ну снимите, хоть на фотик
nemeli: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, И обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
ВВК: версия Да, снимите, порадуйте nemeli Жанна, жаль, что собаки не могут ответить подобными стихами Но в Минске есть одна вестиха , которая сумеет ответить хоть по телефону, хоть при личной встрече
airi: ВВК пишет: Да, снимите, порадуйте Попробую
ВВК:
Fotinka: Из прессы: Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, Мария Иванова отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала бывшему мужу..... тёщей.
Proud: Fotinka пишет: стала бывшему мужу..... тёщей
Coree: Fotinka
УшиЛапыХвост: Fotinka Просматривал вчерашнюю статистику сайта. Обнаружил заход с Гугла по поисковому запросу "злая фотинка"....
bulsan: УшиЛапыХвост пишет: "злая фотинка".... Fotinka Свет, кого ты так допекла?
Fotinka: УшиЛапыХвост пишет: "злая фотинка" .....бываю иногда , а вообще я - белая и пушистая!!! А "Фотинка" ( в моём случае) - это уменьшительное от "Фотиния" - "имя Светлана является славянским переводом греческого имени Фотиния", и при крещении меня и нарекли этим именем.... История великомученицы , блаженной Фотинии Палестинской на самом деле очень интересна....но не буду освещать, не в той веточке находимся
Proud: А давайте темку откроем,о толковании и вообще,историях имён?!Это же так интересно!!!
Елена: Proud пишет: А давайте темку откроем,о толковании и вообще,историях имён?!Это же так интересно!!! поддерживаю!
УшиЛапыХвост: Fotinka Прикол в том, что заход на сайт по этому запросу случился после публикации поста о бывшей жене, которая стала тещей. Вот я и задумался ...... Proud пишет: А давайте темку откроем,о толковании и вообще,историях имён?!Это же так интересно!!! Proud Елена Все в ваших руках
Fotinka: УшиЛапыХвост пишет: по этому запросу ну заинтриговали (фотинок то в поисковике ого-го ) УшиЛапыХвост пишет: что заход на сайт на какой??? и вообще - что в поисковике искали, что нашли "злюку-фотинку"???
Fotinka: УшиЛапыХвост пишет: Просматривал вчерашнюю статистику сайта. Обнаружил заход с Гугла по поисковому запросу "злая фотинка".... ага....вот оно как???...почти поняла, но ??!!!!
УшиЛапыХвост: Fotinka пишет: на какой??? Нет, таки злая....... На такой А запрос - вот он http://www.google.com/search?q=%E7%EB%E0%FF%20%F4%EE%F2%E8%ED%EA%E0&ie=win1251
УшиЛапыХвост: Могу добавить, что запрос был сделан из города ....эээээ.... наверно, не буду уточнять из какого Скажу только, что не из дальнего зарубежья. И вопрошающий зашел на сайт 14 ноября в 16:15 по киевскому времени:)
Fotinka: УшиЛапыХвост пишет: Нет, таки злая. ????????????????? в оправдание своё - а когда в поисковике набираешь "добрая фотинка" выдаёт "МАША!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!" (догадайтесь, кто Маша??) Во как!!!! click here
Fotinka: УшиЛапыХвост пишет: что запрос был сделан из города ....эээээ.... наверно, не буду уточнять из какого блин, неужели это моя свекровь???? шутЮ...
УшиЛапыХвост: Fotinka пишет: а когда в поисковике набираешь "добрая фотинка" В общем, если хочешь докопаться до истины, иди в интернет
Fotinka: УшиЛапыХвост пишет: иди в интернет ага...это типа, как я сынуле говорю, когда достаёт - "иди ты.....в ГУГЛ!!!!"
УшиЛапыХвост: похоже, мы приближаемся к установлению того, кто этот запрос сделал
bulsan: Fotinka пишет: набираешь "добрая фотинка" выдаёт "МАША!!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!" (догадайтесь, кто Маша??) Приятно, блин Повеселили
Fotinka: УшиЛапыХвост пишет: мы приближаемся к установлению того, кто этот запрос сделал ....я беру "помощь зала" !!! (звонок другу и 50Х50 меня не устраивают)
УшиЛапыХвост: Fotinka а это и была "помощь зала"
katpomor: У меня давно это объявление валяется в компе, вас я по-моему еще им не радовала
bulsan: katpomor
Fotinka: katpomor
Coree: katpomor
katpomor: Я знала, что вам понравится
ВВК: Правильный подход к решению проблемы
Proud: ВВК пишет: Правильный подход к решению проблемы Это как в "бородатом" анекдоте: "... - Для решения проблем в нашей стране,имеется всего 2 предложения: 1) расстрелять всех членов Политбюро 2) перекрасить Кремль в голубой цвет Вопросы есть? - А почему перекрасить Кремль именно в голубой цвет? - Отлично,товарищи!Значит по предложению №1 вопросов и возражений нет..."
bulsan: 3. Взять меня замуж без одежды.
Fotinka: "Вот тебе игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня...". "....Для игры понадобится: ты сам, ванная с натянутыми над ней верёвками для сушки белья и капроновые колготки. Вообщем надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус!!!! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай))))))) А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка))))), а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Ты - метро!!!! А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Ты - ракета"!! (скопировано с LiveInternet)
bulsan: Fotinka Ржу погибаюююю
Coree: Fotinka Вот это расслабуха!
newchronik: Класс
ВВК:
ВВК: Увидел эту фоту, и вспомнил, как мне когда-то назначали место встречи у памятника Самсону, разрывающего пасть льву. "Давай на Контрактовой, там где Самсон Моисеевич разрывает пасть Льву Исаковичу".
Coree: ВВК Кошачья тема здесь
Coree:
Proud: Coree
Coree: Proud А почему ? Мышуш накачается и станет... морской свинкой!
bulsan: Coree Какая добрая мультяшка, заставили бедного крыса мышеловкой качаться Не так давно, кое кто писал: Крысус какой - любофф просто!!! Очень их люблю. Из всех животных, с кторыми я общалась, мой крыс Богдан был самым умным. Вот такое оно - женское непостоянство
Fotinka: Coree
Fotinka: Coree пишет: Кошачья тема ....вспомнился эпизод из моей жизни , только назову его не "призНак кошкости", а "призРак кошкости" Так вот: ездила когда то к бабушке в деревню, и на печке гляжу такая шикарная рыжая шапка лежит , ну я её и хвать померять, а тут шапка каааааак заорёт "мааааауууууу" , я чуть сознание с перепугу не потеряла , и кошак по моему тоже ....думали заикаться будут либо, я либо кошак!!! Потом долго смеялись!!!
bulsan: Fotinka
Coree: bulsan пишет: Вот такое оно - женское непостоянствоНеправда ваша, то - крыс, а это - мышь! Fotinka Морально пострадали оба действующих лица.
Елена: Fotinka
ВВК: Fotinka
Алиса:
bulsan: Алиса Вах! какая рыбка! Мечта рыбака А дядечку если бы поймали на крючок, то рот бы он и по-шире раззявил
Coree: Алиса
Алиса:
ВВК: Алиса ну да, вся надежда на сознательность. Попробуй, подойди, сделай замечание, что не убрал за своим зверем Отдай!
Елена: ВВК Какая прелесть!
Coree: ВВК Злобный летючий чих!
ВВК: Это еще не совсем прелесть:) Прелесть была, когда американский бульдог из соседнего дома у идущей с базара тетеньки вытащил из кулька телячью вырезку килограмма на полтора Хозяин всего лишь на мгновение отвлекся, и ам.буль воспользовался моментом Тетенька, пока собака тащила мясо, не решалась даже пошевелиться. А когда хозяин ам.буля предложил ей деньги, или пойти вместе с ней купить другой кусок, рассказала парню все, что она думает и о его собаке, и о нем самом Ей было не столько мясо жалко, сколько того, что она битый час бродили по рядам и очень долго выбирала именно этот кусок:)))
Coree: ВВК ВВК пишет: все, что она думает и о его собаке, и о нем самом Должен же он был узнать правду!
nemeli: ВВК
ВВК:
Coree: ВВК Кайфовый какой!
Елена: Советское танго http://www.youtube.com/watch?v=rdt2yfikhh0&feature=email
bulsan: Елена Мдя, ностальгические картинки
Coree: Смешное видео Титаник
Coree:
Coree: Свистнула в Дневниках: Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! (це)
bulsan: Coree из Дневника -
katpomor: Coree [img src=/gif/smk/sm36.gif] спасибо. Коллектив порадовался [img src=/gif/smk/sm64.gif] потырила на питерский форум, пущай тоже порадуются
ВВК: Coree
ВВК:
Просто ТАиС: Coree ВВК
Coree:
bulsan: Coree Фууууу, блин!
Fotinka: Coree ой, фииииииии.....
Fotinka: Fotinka пишет: Coree ой, фииииииии..... ...а я таааак кофейное люблю!!!
Coree: Fotinka пишет: ...а я таааак кофейное люблю!!! А я фисташковое!
УшиЛапыХвост: Бон аппетит, дорогие дамы!
Fotinka: Fotinka пишет: ...а я таааак кофейное люблю!!! Coree пишет: А я фисташковое! ... а главное - без ГМО (судя, по картинке)
bulsan: Fotinka Coree Абалдеть от вас можнА
Proud: Fotinka пишет: ...а я таааак кофейное люблю!!! Coree пишет: А я фисташковое! Дамы,к лету "тормозите",а то рискуете
Coree: Proud
Proud:
Coree: Моя любимая тема: странные клички. Нагло сперла на форуме силихем терьеров на Тимпере. Трампапупель Супер Стар из Волжской Победы для Шпехельберг Хохотушка Серебристое Ушко (русский длинношерстный той) СУПЕР СУПЕР ДА НЕ ПРОСТО СУПЕР А ОЧЕНЬ СУПЕР Эллочка Людоедка Балерина Резвая Нога Снеговик Вставший На Четвереньки (Чау) (Кавказская овчарка) Бешеный Бантик, (Чау-чау) Пельмень Супер-Супер, (Такса) Баберлина Берлипупс, (мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт, (ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино, (бульмастиф) Atos Bolvan, (среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета, Лидер хит-парада: Такса Липиздритта. (среднеазиат) БОМЖ (черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора (карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез (ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден компания чихoв Фира Израилевна Роза Моисеевна Беня Крик Фрау Хая Тетя Песя Тетя Фима пудель-Черные Глазки на Горошине самоед-Белое Чудо Путана той-терьер- Анка Пулеметчица америк.кокер- Треска французский бульдог Жаба и Мелкий Бес американский бульдог Ебалу Английский бульдог - ГАМБУРГЕР Шарпей - Верка Сердючка йорк с кличкой "Ах Какой Пифан Нафан Для Моей Мечты". пудель Верос Перламутровый Бубенчик джек-рассел-терьер Ёханый Бабай Редкая Штучка такса Шальная пуля РЧТ Красавец Паша Гордость Наша такса Лука Мудищев с Вольчьей Земли тойчик Ядрена Вошь пинчер Мультатули Бум-Бам Спасибо Мам Дог - ОНЕГИН из ГОЛУБОГО МУРАВЕЙНИКА, Шар -пей - БУРАТИНО, Ка де бо ? КОЛЛЕКЦИЯ ЗОЛОТОЙ ЛИСЫ АБРИКОСОВАЯ ХАЛЯВА, франц. бульдог - ДЕМИ МУР ши-тцу - УРИНА ГОЛДЕН ТАЧ. Во как. Японский хин ? ЕСЛИ СОЛНЦЕ РАССЫПАТЬ ПО СНЕГУ. рожала такса МАДАМ МЫШЬ, детей назвали ОХ-И ОФЕЛИЯ и ОЙ-ДА ОЛИВИЯ, третью ОРГАНЗА ШАМАН- сын БУБЕН ШАМАНА УЛЕТ БАШКИ из ПСОВОЙ ОХОТЫ - тоже кличка самоед ? БЕЛОЕ ЧУДО ПУТАНА такса - ИХТИАНДР из ВИШНЁВОЙ РОЩИ Танцующая ДЕНЕЖКА и ее дочь ? ПОЛ-ДЕНЕЖКИ такса жостик ? САТАНА-ДРАКУЛА потырено на самоедском мире Робин Бобин из Древних Майя (и примерно из той же оперы Графиня де Монсоро из Китайского Квартала) Арабика из Озерной Сторожки (кофе "Арабика" растет в краях озер? smile.gif ) Жемчужина из Кусково Дивная Шоколадка Дива Дивная Малаховская из Рус Московии Егорка Сын Ивана Я Винни Пух Илья Муромец от Ксюши (хихи, черт знает что можно домыслить, чего этот Илюша у Ксюши делал wink.gif) А это уж ваще.... Пожар в Кремле Подарок Судьбы (в сталинские времена за такую кличку пересажали бы весь клуб! ) и Пожар в Кремле История Любви (ну за это мож не всех бы посадили) Пружинка из Розовых Снов ЗНОЙНЫЙ АВАКАДО КРЕЙЗИ АПОЛЛОН кличка НЕМЕЦКОГО курцхаара - ЕКА ПАКА САН РОМУЛ СЛАВНЫЙ ДУЛЬСИНЕЯ ТОБОССКАЯ (прям не чих, а тянитолкай) это оказалось сукой Константа Росс Жуй Буржуй (ирландский пшеничный терьер Малаховский Волкодав Тутси - шпиц Юнона Авоськина Шура Мура Засланный казачок На абордаж ЯЯ Карабас Барабас Бонифаций Тарасик Убойная Сила Лакомый кусочек Легальный бизнес Шальная пуля Штормовое предупреждение это всё таксы Арчибальд Невеста Чекиста из Империи Анны эт как так? Такса- ЕЛЬ КОРОЛЕВА ПОЛЕЙ.Почему такса королева полей?Почему ЕЛЬ королева ПОЛЕЙ?. Же не манж па сиз жюр Царство Эльфов Арнольда Шварцнеггера Эльза де Кои Севиа Стар фо Николас Фламиаль де Корсо Кармиль де Кане ВУ Ладушки Уж Полночь Близится Дрим оф Африка Опиум для Народа ПинГвин с Третьей Планеты Черный Змий Рин-Тин-Тин
bulsan: Coree Абалдеть!!! Одна другой краше
Proud: Coree пишет: ПинГвин с Третьей Планеты А владелец,часом,не бывший ли мер Киева? Моя подруга Анечка,до сих пор жалеет,что не отправила в FCI вариант приставки для своего завода русских тоев и чихов - "Сущая Мелочь"
ВВК: Proud Занятное кино Coree Зато какая фантазия у людей Но, между прочим есть и вполне удачные, как по мне:) Такса Карабас Барабас - почему бы и нет?:) Особенно, если это Карабас Барабас из мультика Черкасского, а такса - жесткошерстная
ВВК: ... во, елки-палки... Совсем с умом поссорился Крабаса Барабаса с Бармалеем перепутал....:) Ничего, Крабас Барабас для таксы тоже подходит
Coree: ВВК Это ничего, теже яйца, только в профиль. А меня больше всего Урина поразила, а еще эльфы Шварценеггера!
Proud: ВВК пишет: Proud Занятное кино Причём,в первом слове должно было быть 2 буквы "с" ("Сс**** ******")
ВВК: Ошибки полиграфических дизайнеров. Кате будет интересно:)
Proud: ВВК 1) "Обслуга турецких авиалиний - самая турецкая в мире...Подмётки (дутики ) на ходу рвут!!!!" 2) "Наши диетические хлопья (???) - самые диетическией в мире!!!Эффект "2 в 1" = мгновенное похудение и осветление кожи = ГАРАНТИРУЕМ...Дополнительный бонус постоянным потребителям - КАЧЕСТВЕННОЕ РАЗГЛАЖИВАНИЕ ПУПОВ !!!!!!!!!" 3) "Для демонстрации новой коллекции нижнего белья объявляется кастинг!!!Особое предпочтение - моделям с не ординарной физиологией..."
ВВК: Proud пишет: Особое предпочтение - моделям с не ординарной физиологией Требуются мутанты?
Proud: ВВК пишет: Требуются мутанты? "- Предупреждаю - у нас длинные руки!" (с)
ВВК:
Coree: ВВК Для кого-то и снегурка мулатка!
ВВК:
ВВК:
ВВК:
kitholder: ВВК последний пост - особо актуально)
bulsan: kitholder это наш ребеночек нам нашел
Елена: ВВК Вот про родителей как раз в точку!!!!!!!!!!!!!!!! Умничка Анечка!
katpomor: Сегодня нарыла Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
bulsan: katpomor
Елена: katpomor Катя,
ВВК: katpomor
ВВК:
nemeli: ВВК
Coree: ВВК ОГО!
kitholder: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Елена: kitholder БРАВО! Мне понравилось!
bulsan: kitholder А еще говорят: "Блондинки " Умница!
ВВК: kitholder bulsan пишет: А еще говорят: "Блондинки " Умница! Это адвокат - блондин
kitholder: ВВК пишет: Это адвокат - блондин это спасибо моим подругам которые не дают мне скучать в течении рабочего дня... нет-нет... да и пришлют какой-нибудь анекдотик или ссылочку оттуда же: "Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт"
kitholder: Из того-же источника: Эпическое полотно под названием "Тест на беременность"
ВВК: kitholder пишет: он считает, что у неё есть спирт Суровая правда Смотреть со звуком:)
kitholder: ВВК не диктор, а "мешок со смехом"
Coree: kitholder пишет: "Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт" kitholder пишет: "Тест на беременность"Прям прониклась! Спасибо!
Coree: ВВК Спасибо, насмешили!
Елена: kitholder пишет: не диктор, а "мешок со смехом с такиииим заразительным смехом, смеялся веесь офис, ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kitholder: случайно наткнулась на Нижегородском Собачьем форуме... "Маленькая пиеса о стихийном разведении" Zyami 13.02.2009 в 15:45:33 размещаю с разрешения автора Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
Елена: kitholder Ой, всё как в жизни! У нас во дворе такая дама ходит с ротвейлершей!
nemeli: Ох, уж эти бабы! Женщины, что кошки: надо их ласкать, Гладить лишь по шёрстке, лапоньками звать. Если ненароком стукните когда, Могут поцарапать морду вам слегка. Лучше их не трогать, даже если зол, Ведь у них защита - дядя прокурор. С ним ведь шутки плохи, могут посадить. Потому старайтесь баб своих не бить. И ругаться тоже, с ними ни к чему: "Береги систему" нервную свою. Может быть с неделю, с месяц поорёт, Голосок свой нежный может и сорвёт... Им ведь поорать-то хлебом не корми, А сварить пожрать что - так ходи проси, Как с утра накрутит пряди в бигуди. Если сериалы - ужина не жди. Но, а коль не в силах нервы сжать в кулак, Ты тогда расслабься,прямиком в кабак. Там друзья окажут радостный приём Выпьете за встречу, за жену потом... Вот, совсем недавно говорю своей: -"Дай на папиросы"!А она: "Не пей"!.. Я ж не на бутылку у неё прошу,- Целый день "бычки" свои старые курю. У меня-то тоже: лишь она права, Для неё всё белое - чёрное всегда. Ох, уж эти бабы! Сколько от них бед! Ни какой управы на них, подлых, нет. Владимир Третьяков
nemeli: kitholder
nemeli: БАЛЕТ Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки… то есть, типа, дамы – На них прикид – я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше – больше: заплясала прима. А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!.. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там биноклю попросил у бабы, Как всё вблизи увидел – аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокля слабый – Вот если бы оптический прицел… А в зале тишь: ни выкриков дебильных, Ни матюков, ни свиста – ни хрена… Лишь иногда затренькает мобильник В кармане у крутого пацана. А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву – а я погнал до кассы. Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
nemeli: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
bulsan: kitholder nemeli Повеселили с утреца
Елена: nemeli Жанночка,
ВВК: kitholder пишет: "Маленькая пиеса о стихийном разведении" Писано с натуры nemeli пишет: Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! А вот и не хи-хи Был очевидцем подобного случая. Не спеша едет передо мной Ланос, и как-то странно дергается. Вроде, двигается прямолинейно, но каждые 4-5 секунд делает небольшой, но резкий бросок то влево, то вправо. Обгонять сразу не стал, решил обойти его на светофоре. Доехали до перекрестка, остановились на красный. Оказалось, что нам обоим нужно поворачивать направо, стою позади 2нервного" Ланоса. Загорается желтый, Ланос, не дожидаясь зеленого, резвенько рвет колесами асфальт и по хитрой синусоидальной траектории входит в поворот направо. Решаю, что обходить его нужно сейчас, пока дорога свободная. Резко трогаюсь, по большому радиусу ухожу сразу во второй ряд, равняюсь с Ланосом и вижу... За рулем - женщина неопределенного возраста (от 30 до 50) с прической директора гастронома советских времен - какие-то невероятные крашенные в блонду вавилоны до самого потолка машины. И эта блонда умудряется проходить поворот (т.е., говоря автомобильным языком, выполнять маневр) и одновременно с жадностью трескать мороженное палочкой из бумажного стаканчика. она просто бросала руль, пыталась как можно быстрее сунуть в рот очередную порцию, чтобы опять схватиться за руль. Как она переключала передачи - полная загадка:) Тогда еще подумал, хорошо, что все это происходит в спальном районе не в час пик - машин мало, пешеходов нет. Но, думаю, что ничего не помешало бы этой тетеньке давиться мороженным и на скоростном проспекте Победы, и пробках в центре:)
Елена: ВВК пишет: А вот и не хи-хи Был очевидцем подобного случая и при моём скромном опыте была у меня подобная ситуация - передо мной на светофоре стояла барышня с буковкой "У" и очень долго красила реснички и губки, пришлось объехать и ей это очень не понравилось............
Fotinka: Не влюбляйтесь, девочки, в женатых, В тех, особенно, кому под 50. Их глаза под лысиной богатой Не любовью, похотью горят. Просто плеткой в стадо загоняя, Их по ребрам бьет лукавый бес. Или как ученые сказали: "Перед спадом – гормональный стресс" Вы не верьте в виллу на Майями, В лимузины, брюллики, манто. Это в бочке, посмотрите сами, Забродило старое вино. Заманив в ловушку песней сладкой, Наконец вкусив заветный плод, Вон еще один по дачной грядке, Жалобно скуля, к жене ползет. Шелудивых мужичков немало, Тех, особенно, кому под 50. У кого внезапно зачесалась Молодость в застиранных трусах.
ВВК: не то, чтобы хи-хи, но интересно:)
Proud: ВВК
Fotinka:
bulsan: Fotinka Ржу второй раз , первый на 9 стр., только там уже заблокировано видео
Fotinka: bulsan пишет: Ржу второй раз , первый на 9 стр ааааа.....точно!!! а я и не видела...ссори за дубль ...я смеялась до слёз!!!
bulsan: Fotinka чё ссори? Наоборот классно! Лишний раз поржать, никому не повредит
katpomor: Fotinka бедная дикторша, с фантазией у нее видимо все в порядке
ВВК: Proud Прям почти караоке
ВВК: Fotinka Очень кстати дубль пришелся Владельцы телекомпании сделали предъяву Ютьюбу, и те заблокировали ролик. А ты, наверно, взяла его у другого пользователя, которого ютьбовцы еще не обнаружили
nemeli: Fotinka
nemeli: Для чего мужчины женятся Прочла статью, где автор утверждала: Доступных женщин надо упразднить. Ведь браков оттого сегодня мало И не за кого замуж выходить, Что секс доступен повсеместно, Без штампов, церкви и фаты. Мужчинам и семья неинтересна, Гуляют до кончины как коты. Читатели мужчины возмутились: Не обливайте грязью нас! Не мы, а женщины скатились, Не секс нас вовсе тянет в загс. Но так не дали свой ответ. И постеснялись объяснить, В чем мотивация, секрет. Осмелюсь я предположить, Вступать мужчине в брак резон, Чтобы иметь законно много баб. Как депутат мандатом защищен, Мужчина занятый, он как араб. К примеру, был бы он свободен, Знакомятся любовницы случайно. Он тут же послан, сей негодник. И снова в поиске отчаянном. А если ты женат, другое дело. На лево даже странно не ходить. Подруге о жене расскажешь смело. Еще сильнее будет лишь любить. Он в кабале, супруга злая. Не кормит, запрещает пить. Отнять ребенка угрожает. И мусор надо выносить. Жена с любовницей смириться тоже. Имущество не выгодно делить. А муж пока на постороннем ложе, Есть время и к любовнику сходить.
nemeli: Очень нужен мне мужчина. Небольшой, карманный. Пусть на лысинке сединка, Пусть костюмчик драный. Не красавец пусть, не молод, Милый и домашний. Чтоб жару любил и холод, Борщ любил вчерашний. Пусть немножко выпивает, Иногда, на праздник. Чтоб по жизни был серьёзный, А со мной – проказник. На рыбалку, на футбол, В баню б отпускала, Заблудился в трёх соснах? Я б его искала! Но зато я в дом - а он Радостно встречает. Гвоздик вбил, убрал балкон, Супом угощает. И уютным калачом Спит в постельке рядом. Будет мне все нипочем Под мужским приглядом! Так любила бы его, Что боялась б дунуть! …А коня остановить – Мне самой - раз плюнуть...
nemeli: Голова... Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: "Ты знаешь, разболелась голова."
Coree: Библия по-таджикски:
ВВК: вот не знаю, смешно ли это... или это просто проявление армейской (вернее, замполитовской) непосредственности На сайте, где я нашел эти фото, утверждают, что все эти плакаты реальны. то есть, это не прикол, не выдумка, не фотошоп, а самая настоящая агитация:)
kitholder: ВВК пишет: самая настоящая агитация:) ну наконец-то наши рекламщики сделали хоть что-то путное
ВВК: Ну, не знаю:) Не уверен, что это можно назвать путным Впечатление такое, что они проиллюстрировали фоменковские "шутки юмора". Хочешь попасть в Америку - записывайся в ракетные войска стратегического назначения"
ВВК:
Елена: ВВК Я бы наверное осмелилась сказать - в челюстно-лицевое отделение!
ВВК: Босс
katpomor: ВВК отличная фотка. Уже отправила знакомой у которой есть мопсятина
Елена: ВВК Смешнючая фоточка!
Нова: ВВК Классная фотка. Хотя мопс на пиццу смотреть никогда не будет, он будет её ж- ать столько сколько влезет, а когда не влезет- сидеть он уже не сможет.
полная версия страницы