Форум » Отовсюду обо всем » Хи-хи:) (продолжение) » Ответить
Хи-хи:) (продолжение)
ВВК: Всякие забавности:)
ВВК: Proud Еще в 10-летнем возрасте закралась мысль, что с пионерской организацией что-то не то...
Bridg: Proud про цирк суперрр!!!! Да и сельдь ничего,консерв наверное покупать больше не буду
Bridg: - Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь. =Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. =Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 5 фотографов, 6 рэперов, 5 диджеев, 12 хипстеров =Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". =Украинские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! =Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. =Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. =В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука! =Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". =Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота! =Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. =Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне. =Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! =Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости - А ремень? - А ремня дома получишь. =Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! =Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал. =Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!"
bulsan: 1. Мама права. 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 4. Мама не ругается - она советует. 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
freka: bulsan
ВВК: Ну наконец-то пап оставили в покое. Про мам, оказывается, тоже можно много рассказать
ВВК: Bridg пишет: "Как распознать ведьму".
freka: Bridg Наташа- и мне "с ведьмой"понравилось
Bridg: Ну тогда еще всего понемногу =Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится! =Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. =Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! =У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! =Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… =Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... = Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… = Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) =Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… =Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… =Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?" =Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки =Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.))) =ХОЛОСТЯЦКАЯ ЯИЧНИЦА: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. =Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
bulsan: Bridg
Proud: Bridg пишет: Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
freka: Bridg пишет: Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... и мне)))
Просто ТАиС: Bridg пишет: = Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Точно
Просто ТАиС:
Sergej: Обалдеть и не встать!
Bridg:
Елена: Bridg
Просто ТАиС: Bridg Особенно медаль "Замужество"
freka:
bulsan: Таки озолотил!
Просто ТАиС: freka Сколько солнца (рыжего золота)
Coree: Любителям кинематографа (сперто с ФБ): Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море. Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет. Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку. Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор. Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри. Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана. Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри. Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом. Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол. Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами. Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу. Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются. А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом. Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни. Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT" Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо. Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
bulsan: Coree
ВВК: Coree пишет: А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.
Coree: Еще немного ограбила ФБ, иногда трудно сдерживаться: Актуальное Вечное
freka:
bulsan: freka Правильная птица счастья!
Proud: freka ваХ, какой скоттискворушка!
Елена: Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись: Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби. Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина... Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!! Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.. Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам... - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. - У вас есть сыр <<рокфор>>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:) Где бы постираться, чтоб сесть на два размера? Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?))) Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!! С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Coree: Елена Лена, спасибо!
полная версия страницы